بچه ي غربی و بچه ي شرقی


تفاوت روش های تربیتی والدین غربی و شرقی است.
1- به عنوان مثال بچه ي غربی سرفه می کند. مادر یک دستمال درمی آورد و به بچه می دهد
بچه ي شرقی شدید سرفه می کند. مادر به او می گوید "نکن". بعد هم بچه را دعوا می کند. بچه حالا علاوه بر سرفه، زِر هم می زند..
2- بچه ي غربی غر می زند و نمی خواهد از مغازه بیرون برود. پدر به او می گوید که راه خروج را بلد نیست و از بچه می خواهد خروجی را نشانش بدهد. بچه یورتمه کنان بطرف در می رود و خوشحال است. احساس می کند کار مهمی انجام می دهد.
بچه ي شرقی غر می زند و نمی خواهد از مغازه بیرون برود. او را به زور و کشان کشان بیرون می برند. بچه زِر می زند.بچه شرقی غر می زند و نمی خواهد از مغازه بیرون برود. قربان صدقه اش می روند و وعده ي شکلات و بستنی می دهند. بچه رشوه را قبول می کند. همچنان غر می زند و از مغازه خارج می شود. مشغول چانه زدن بر سر تعداد بستنی است.
3- بچه ي غربی در مدرسه دعوا کرده است. داستان را برای مادر تعریف می کند. مادر گوش می دهد، اما عکس العملی نشان نمی دهد.
بچه ي شرقی در مدرسه دعوا کرده است. داستان را برای مادر تعریف می کند. مادر درحالی که سعی دارد باقیمانده ي غذا را از لای دندانش بیرون بکشد، گوش می دهد. به بچه می گوید: "اون فقیره. واسه همین بی تربیته. تو باهاش بازی نکن!"
( من غرق در منطق و فراست این جورمادرها شده ام)
4- بچه ي غربی بستنی می خورد. مادر به او دستمال می دهد تا دهانش را پاک کند.
بچه ي شرقی بستنی می خورد. مادر دور دهانش را پاک می کند.
5- بچه ي شرقی زر می زند. مادر دعوایش می کند. پدر به مادر می توپد که بچه را دعوا نکن. بچه لگدی حواله پدر می کند. مادر می خندد. پدر بچه را دعوا می کند . بچه ي شرقی زر می زند. باز هم به او وعده و رشوه می دهند(بچه ي غربی کلاً زیاد زر نمی زند)
6- بچه ي غربی زمین خورده است. بلند می شود و به بازی ادامه می دهد.
بچه ي شرقی زمین خورده است. مادر توی سرش می زند و "یا امام رضا" می گوید. بچه را بلند می کند و مثل کیسه سیب زمینی می تکاند. بچه می ترسد و جیغ می کشد. مادر گونه می خراشد. هر دو مفصّل هوار می کشند. بعد بچه می رود بازی کند. مادر آینه درمی آورد تا آرایشش را کنترل کند.
7- در مطب دکتر حوصله بچه ي غربی سر رفته است. مادر از کیفش کاغذ و مدادرنگی بیرون می آورد. بچه مشغول می شود.
در مطب دکتر حوصله بچه ي شرقی سر رفته است.. مادر کاغذ و مداد رنگی ندارد. یک صورتحساب از کیفش درمی آورد. یک خودکار ته کیفش پیدا می کند. اول کلی "ها" می کند و نوک زبانش می زند تا بنویسد. بچه دو خط می کشد. رنگ ندارد و جذبش نمی کند. از جایش بکند می شود تا دور اتاق چرخی بزند. مادر مثل گرامافونی که سوزنش گیر کرده باشد لاینقطع می گوید "نرو، نکن، نگو، دست نزن، بیا، حرف نزن، آروم باش، ول کن، به پدرت میگم ...". اعصاب همه خرد شده است. دلت می خواهد بلند شوی و دودستی بکوبی توی سر مادر شرقی !!!
و این ماجرا ها تمام نشدنی است و و و شاید بهتر باشه بازهم بگیم : والدین شرقی خود نیاز به یک تربیت اساسی دارند...

فرزندان خویش را درست تربیت کنیم تا وقتی پیر شدیم در جامعه ای سالم دوران کهنسالی را راحت تر سپری کنیم.


 دعای عشق بخوان



:: موضوعات مرتبط: ، ،
نويسنده : رئیس آبی ها Blues Boss


باران باش

گفتی که به احترام دل باران باش

باران شدم و به روی گل باریدم

گفتی که ببوس روی نیلوفر را

از عشق تو گونه های او بوسیدم

گفتی که ستاره شو ، دلی روشن کن

من هم چو گل ستاره ها تابیدم

گفتی که برای باغ دل پیچک باش


بر یاسمن نگاه تو پیچیدم

گفتی که برای لحظه ای دریا شو


دریا شدم و تو را به ساحل دیدم

گفتی که بیا و لحظه ای مجنون باش


مجنون شدم و ز دوریت نالیدم

گفتی که شکوفه کن به فصل پاییز


گل دادم و با ترنّمت روییدم

گفتی که بیا و از وفایت بگذر


از لهجه ی بی وفاییت رنجیدم

گفتم که بهانه ات برایم کافیست


معنای لطیف عشق را فهمیدم

 دعای عشق بخوان



:: موضوعات مرتبط: ، ،
نويسنده : رئیس آبی ها Blues Boss


نوشیدنی خون مار تا حالا دیدین !!!



در کشور تایلند به تازگی نوشیدنی جالبی رو ابداع کردن که به کمک خون مار کبری و خون قلب مار کبری تهیه میشه .

میدونم برای شما هم چندش اور هست اما چه میشه کرد که این روز ها حرف اول رو در تایلند میزنه

 دعای عشق بخوان



:: موضوعات مرتبط: ، ،
نويسنده : رئیس آبی ها Blues Boss


کم کم یاد خواهی گرفت :

کم کم یاد خواهی گرفت :


تفاوت ظریف میان نگهداشتن یک دست و زنجیر کردن یک روح را


اینکه عشق تکیه کردن نیست و رفاقت، اطمینان خاطر


و یاد می‌گیری که بوسه‌ها قرارداد نیستند


و هدیه‌ها، معنی عهد و پیمان نمی‌دهند.



کم کم یاد میگیری :


که حتی نور خورشید هم می‌سوزاند اگر زیاد آفتاب بگیری


باید باغِ خودت را پرورش دهی به جای اینکه


منتظر کسی باشی تا برایت گل بیاورد.


یاد میگیری که میتوانی تحمل کنی


که محکم باشی پای هر خداحافظی


یاد می‌گیری که خیلی می‌ارزی

 دعای عشق بخوان



:: موضوعات مرتبط: ، ،
نويسنده : رئیس آبی ها Blues Boss


کم کم یاد خواهی گرفت :

کم کم یاد خواهی گرفت :


تفاوت ظریف میان نگهداشتن یک دست و زنجیر کردن یک روح را


اینکه عشق تکیه کردن نیست و رفاقت، اطمینان خاطر


و یاد می‌گیری که بوسه‌ها قرارداد نیستند


و هدیه‌ها، معنی عهد و پیمان نمی‌دهند.



کم کم یاد میگیری :


که حتی نور خورشید هم می‌سوزاند اگر زیاد آفتاب بگیری


باید باغِ خودت را پرورش دهی به جای اینکه


منتظر کسی باشی تا برایت گل بیاورد.


یاد میگیری که میتوانی تحمل کنی


که محکم باشی پای هر خداحافظی


یاد می‌گیری که خیلی می‌ارزی

 دعای عشق بخوان



:: موضوعات مرتبط: ، ،
نويسنده : رئیس آبی ها Blues Boss


کم کم یاد خواهی گرفت :

کم کم یاد خواهی گرفت :


تفاوت ظریف میان نگهداشتن یک دست و زنجیر کردن یک روح را


اینکه عشق تکیه کردن نیست و رفاقت، اطمینان خاطر


و یاد می‌گیری که بوسه‌ها قرارداد نیستند


و هدیه‌ها، معنی عهد و پیمان نمی‌دهند.



کم کم یاد میگیری :


که حتی نور خورشید هم می‌سوزاند اگر زیاد آفتاب بگیری


باید باغِ خودت را پرورش دهی به جای اینکه


منتظر کسی باشی تا برایت گل بیاورد.


یاد میگیری که میتوانی تحمل کنی


که محکم باشی پای هر خداحافظی


یاد می‌گیری که خیلی می‌ارزی

 دعای عشق بخوان



:: موضوعات مرتبط: ، ،
نويسنده : رئیس آبی ها Blues Boss


کم کم یاد خواهی گرفت :

کم کم یاد خواهی گرفت :


تفاوت ظریف میان نگهداشتن یک دست و زنجیر کردن یک روح را


اینکه عشق تکیه کردن نیست و رفاقت، اطمینان خاطر


و یاد می‌گیری که بوسه‌ها قرارداد نیستند


و هدیه‌ها، معنی عهد و پیمان نمی‌دهند.



کم کم یاد میگیری :


که حتی نور خورشید هم می‌سوزاند اگر زیاد آفتاب بگیری


باید باغِ خودت را پرورش دهی به جای اینکه


منتظر کسی باشی تا برایت گل بیاورد.


یاد میگیری که میتوانی تحمل کنی


که محکم باشی پای هر خداحافظی


یاد می‌گیری که خیلی می‌ارزی

 دعای عشق بخوان



:: موضوعات مرتبط: ، ،
نويسنده : رئیس آبی ها Blues Boss


اوا خاک عالم ، نذارین این عکسها رو

 دعای عشق بخوان



:: موضوعات مرتبط: ، ،
نويسنده : رئیس آبی ها Blues Boss


عکس‌های فتوشاپی فوق العاده زیبا

 دعای عشق بخوان



:: موضوعات مرتبط: ، ،
نويسنده : رئیس آبی ها Blues Boss


حالا جلو نامحرم حرکات جلف انجام میدی .... بگیر

 دعای عشق بخوان



:: موضوعات مرتبط: ، ،
نويسنده : رئیس آبی ها Blues Boss


كاريكاتورهاي 3بعدي

 دعای عشق بخوان



:: موضوعات مرتبط: ، ،
نويسنده : رئیس آبی ها Blues Boss


لغت نامه ي جدید


آدامس : تنها چیزی که توی دهان خانم ها بند می شود

احمق: کسی که دختر همسایه را در تاریکی نبوسد

ادب : یعنی کمک به یک خانم زیبا در عبور از خیابان حتی اگر به کمک احتیاج نداشته باشد

ازدواج :قمار زندگی است و در قمار معمولا برد با کسی است که بیشتر تقلب کند

الکل : مایه گران هایی که همه چیز را محفوظ نگاه می دارد مگر اسرار را

اوراقچی : تنها موجودی که زن ها را بهترین رانندگان دنیا می داند

ایده آل : شوهری که بتواند با زنش بهمان دقت و ملایمتی که در مورد اتومبیل تازه اش دارد رفتار کند

بزبیار : فلک زده ای که زنش زشت و کلفتش بیریخت باشد

بوسه : تصادفی که فقط یک سیلی به آدم ضرر می زند

بیست سالگی : دورانی که پسر ها دنبال معشوقه می گردند دختر ها دنبال شوهر

خوش بین : مردی که تصور کند وقتی زنی پای تلفن خداحافظی کند گوشی را خواهد گذاشت

دوران تجرد : دورانی که معمولا ًبرای مردها بعد از ازدواج شروع می شود

رفیق : کسی که همیشه به شما مقروض است

زوج ایده آل :شوهر کر و زن لال

مرد مجرد : کسی که هنوز عیوبی دارد که خود نمی داند

هالو : شوهری که دستکش ظرفشویی را بجای اندازه ي دست خودش اندازه دست زنش بخرد

 دعای عشق بخوان



:: موضوعات مرتبط: ، ،
نويسنده : رئیس آبی ها Blues Boss


با آکواریوم ثروت را به سمت خود جذب کنید


فنگ شویی چیست؟
فنگ شویی یک هنر و علم باستانی 3000 ساله است که در چین ایجاد شده و توسعه یافته است. به بیان ساده، فنگ شویی مجموعه ای پیچیده از دانش و هنر است که نشان می دهد چگونه میتوان انرژی های هر فضا را برای سلامت و خوشبختی ساکنان آن متعادل نمود.
فنگ شویی به معنای باد و آب است که هر دو پیام آور سلامتی هستند. فنگ شویی بر این باور استوار است که زمین زنده است و پر از انرژی های مختلف وانرژی مثبت یا همان انرژی "چی" مهمترین عامل ایجاد حس خرسندی و سعادت است لذا این سبک می کوشد تا با اجرای چیدمان صحیح و برنامه ریزی شده این انرژی را در فضا و به دنبال آن حس رضایتمندی را در ساکنین محیط تقویت نماید.
فنگ شویی بر پنج عنصر اصلی آب، زمین، چوب، آتش و فلز استوار است و باور دارد چیدمان صحیح این عناصر در هر محیطی می تواند چرخه هایی مولد را ایجاد نماید که بر زندگی و یا کارکرد افراد آن محیط تاثیر گذار می باشد.

   

امروزه این هنر از چنان جایگاه والایی برخوردار است که در بسیاری از پروژه های بزرگ دنیا برای طراحی پروژه از آن استفاده می کنند و به عنوان یک علم باستانی در دانشگاه های معتبر تدریس می شود.
آکواریوم یکی از مواردیست که فنگ شویی از آن به عنوان منبع انرژی "چی" یا انرژی مثبت در فضا نام برده و بر استفاده از آن تاکید می کند، آکواریوم ها در فنگ شویی زیبا، قدرتمند و جاذب انرژی ثروت و فراوانی هستند.


فنگ شویی میگوید: : از آکواریوم استفاده کنید تا انرژی "چی" موجود در خانه یا محل کارتان را تقویت کند و انرژی "چی" ثروت و سلامتی بیشتری را به سمت شما جذب نماید.

محل قرارگرفتن آکواریوم از نظر فنگ شویی:
بهترین مکان قرار گرفتن آکواریوم در هر محیط، اعم از منزل یا محل کار جنوب شرقی یا همان محل ثروت و فراوانی از نظر فنگ شویی می باشد
این مکان هر دو ناحیه جنوب (شهرت) و شرق (سلامتی و خانواده) بر اساس منطقه بندی فنگ شویی را به همراه دارد.
بر اساس این سبک آکواریوم ها شادی آفرینند. آنها ترکیبی هماهنگ از چندین عامل افزایش ثروت و همچنین هر پنج عنصر اصلی فنگ شویی را دارا می باشند که در کمتر موردی پیدا می شود.



    آب آکواریوم به عنوان عنصر آب
    گیاهان آکواریوم به عنوان عنصر چوب
    شن کف آکواریوم و سنگ های کوچک دکوری به عنوان عنصر زمین
    ماهیهای زرد،نارنجی،قرمز آکواریوم و نور آن به عنوان عنصر آتش
    سازه آکواریوم به عنوان عنصر فلز




توجه:
همواره به منظور بهره مندی از اثرات مثبت فنگ شویی، آکواریوم تان را زیبا و تمیز نگه دارید به خاطر داشته باشید انرژی مثبت آکواریوم زمانی در فضا انتشار می یابد که آب آن تمیز و ماهیهای آن سالم و پر جنب و جوش باشند. حتما زمانی را به آکواریوم تان و تماشا و رسیدگی به آن سپری کنید تا نقش آن را در انرژی مثبت و جذب ثروت ببینید.

نتیجه گیری نویسنده:
نگاه ویژه فنگ شویی به آکواریوم و علاقه ذاتی همه ما انسانها به طبیعت آب هر دو یک حقیقت را بیان می کند، نزدیک شدن این پدیده به ما قطعا ما را به خرسندی و سلامت و بر اساس تفکر فنگ شویی به ثروت نزدیک می نماید. استفاده از آکواریومهای بزرگ در پروژه های بسیار گران قیمت دنیا مانند هتل 7 ستاره برج العرب و یا منازل شخصی افراد متمول دنیا مانند بیل گیتس و یا اینکه تقریبا در تمامی ادارات، موسسات مالی، منازل و بسیاری از نقاط دیگر در کشورهای آسیای جنوب شرقی معمولا آکواریوم در یک مکان صحیح طراحی گردیده است، تامل بیشتری را در مورد این پدیده زیبا می طلبد.
قطعا فنگ شویی به دنبال تبیین این تفکر است که آکواریوم میتواند احساس خوشبختی و سعادت را در شما تقویت کند و با این روحیه جذب ثروت برای شما آسان تر خواهد بود
تصاویر ذیل مکان یابی صحیح بر اساس فنگ شویی را در سه پروژه آب سکون نشان می دهد.







http://www.absokoun.com/articles/Aquarium_Wealth.asp

 دعای عشق بخوان



:: موضوعات مرتبط: ، ،
نويسنده : رئیس آبی ها Blues Boss


متن وتصوير2آبان 1390

اين اگر بياد روي سرت چه قدر جيغ مي زني

سورپرایزی برای همسرتان!!

يالا اعتراف كن اون موش خوشكله رو تو خوردي!

مراسم خاکسپاری جوان ناکام چوب کبریت

استکان های خالی را که نگاه می کنم

گلویم به خاطر چای هایی که با تو نخورده ام

چقدر می سوزد ...

به این میگن سانسور حرفه ای!!!

حالا هي بحث كنيد اون زشته اين زشته !!!!

این هم برای خانمهایی که هر روز به دنبال جدید ترین آرایش سال هستند

جمع آوري عسل طبيعي هيماليا

 

 دعای عشق بخوان



:: موضوعات مرتبط: ، ،
نويسنده : رئیس آبی ها Blues Boss


انواع تشکر


یكی از ابزار های مفید انجمن ها تشکر هست. و ما كاربرها با تشکر منظورهای مختلفی رو به نویسنده

می رسونیم. بررسی می كنیم ببینیم تشکرها برای چه منظور هایی زده میشه.

1 - تشکر تائید: یعنی حرفت درست بود و موافقم. متشكرم.

2 - تشکر تائید نسبی: یعنی با همه نوشته ات موافق نیستم، ولی بازم اونقدر توش جمله موافق فكر من بود كه ازت تشکر می کنم. معمولاً این نوع تشکرها همراه با پست اضافی تشکر کننده برای توضیح قسمت های "ناموافق" هست.

3 - تشکر شك دار: یعنی توضیحت قانع كننده نبود، ولی باز هم چون زحمت كشیدی كه بهم جواب بدی،ممنونم!

4 - تشکر دل به دل: یعنی من اصلا این طرف ها نمیآم و اهل این بحث ها نیستم، ولی اونقدر این حرفت به دلم افتاد كه ازت تشکر کردم! معمولا ًاین تشکر از طرف كاربران بخش سرگرمی ( بخش خودمون ) یا ادبیات به تاپیك های بخش موضوعی زده میشه!

5 - تشکر تائید متقابل: یعنی من شاید كلاً حرفاتو قبول نداشته باشم ولی ممنون كه منو تائید كردی و ازم تعریف كردی اینم تشکر:دی!

6 - تشکر خسته نباشید: یعنی اصلا ًاز مطلبت چیزی نفهمیدم، ولی همین كه زحمت كشیدی خودتو كشتی 50 سطر مطلب نوشتی واسه اینكه خستگیت در بره ازت تشکر می کنم!

7 - تشکر همدردی: یعنی باهات همدردی می كنم! واقعاً راست میگی! ناراحت نباش!

8 - تشکر حمایت: یعنی ممنون كه از من در این بحث جلوی دشمنم دفاع كردی و زدی توی دهنش! هر چند كه حرفت هم بی ربط باشه!

9 - تشکر حمایت نوع دوم: یعنی با اینكه من توی این بحث نیستم و به طرف اون نمیآم، ولی بازم ممنونم كه توی این تاپیك حسابی دشمنمو فیتیله پیچ كردی! این تشکر بیشتر از طرف كاربرانی زده میشه كه خودشون جرأت و یا اطلاعات لازم برای شركت در بحث رو ندارند!! در این گونه موارد حتی تشکر کننده ممكنه از محتویات پست سر درنیآره ولی همین كه دشمنش طرف بحثه و داره كم میآره واسش كافیه!

10 - تشکر ورودیه: تشکرهای ناگهانی در حین یك بحث كه زننده ي تشکر اول در بحث شركت نداره و بعد از تشکر کردن میآد و داخل بحث میشه! این نوع تشکر یعنی بدونید كه منم اومدم!!

11 - تشکر اعلام وجود: این تشکرها معمولاً از طرف كابران سطح پایین یا متوسط به پست های كاربران سطح بالا و با معلومات زده میشه و منظور زننده اینه كه منم این حرف های قلنبه سلنبه رو قبول دارم و دارم این بحث تخصصی رو دنیال می كنم! حالا چه دنبال كردنی كه شاید اصلا یه كلمه هم از بحث رو متوجه نشده باشه!

12 - تشکر روحیه بخش: یعنی مطلبت خوبه، بدردبخوره، ادامه بده دارم می خونم. این نوع تشکرها شدیداً در تالار های تخصصی نیازشون احساس میشه كه البته بسیار به ندرت از این نوع تشکرها استفاده میشه.

13 - تشکر "خوب گفتی": این تشکر معمولاً از طرف كسانی زده میشه كه شیوه ي نوشتاری و گفتاری قوی ای ندارند، و وقتی می بینند یكی دیگه منظورشون رو با قدرت و به وضوح اعلام كرده، ازش تشکر می کنند كه بگن: ای ول همون چیزی رو گفتی كه من می خواستم!

14 - تشکر لجبازی: این تشکر نوعش فرق داره، در این نوع تشکر طرف به زننده ي پست می فهمونه كه: حالا میخوای لج منو با این حرفا در بیآری؟ خیال كردی!! منم ازت تشکر می کنم كه بیشتر لجت دربیآد!

15 - تشکر ضدحال: این تشکر تا حدودی هم ارز تشکر حمایت ولی از دید دیگه هست، در مواردی زده میشه كه: طرف دشمن شماست و به قصد و گاهاً بدون این كه معنی حرفای دشمن شما رو بدونه از اون تشکر می کنه كه لج شما رو دربیاره!

 دعای عشق بخوان



:: موضوعات مرتبط: ، ،
نويسنده : رئیس آبی ها Blues Boss


انواع تشکر


یكی از ابزار های مفید انجمن ها تشکر هست. و ما كاربرها با تشکر منظورهای مختلفی رو به نویسنده

می رسونیم. بررسی می كنیم ببینیم تشکرها برای چه منظور هایی زده میشه.

1 - تشکر تائید: یعنی حرفت درست بود و موافقم. متشكرم.

2 - تشکر تائید نسبی: یعنی با همه نوشته ات موافق نیستم، ولی بازم اونقدر توش جمله موافق فكر من بود كه ازت تشکر می کنم. معمولاً این نوع تشکرها همراه با پست اضافی تشکر کننده برای توضیح قسمت های "ناموافق" هست.

3 - تشکر شك دار: یعنی توضیحت قانع كننده نبود، ولی باز هم چون زحمت كشیدی كه بهم جواب بدی،ممنونم!

4 - تشکر دل به دل: یعنی من اصلا این طرف ها نمیآم و اهل این بحث ها نیستم، ولی اونقدر این حرفت به دلم افتاد كه ازت تشکر کردم! معمولا ًاین تشکر از طرف كاربران بخش سرگرمی ( بخش خودمون ) یا ادبیات به تاپیك های بخش موضوعی زده میشه!

5 - تشکر تائید متقابل: یعنی من شاید كلاً حرفاتو قبول نداشته باشم ولی ممنون كه منو تائید كردی و ازم تعریف كردی اینم تشکر:دی!

6 - تشکر خسته نباشید: یعنی اصلا ًاز مطلبت چیزی نفهمیدم، ولی همین كه زحمت كشیدی خودتو كشتی 50 سطر مطلب نوشتی واسه اینكه خستگیت در بره ازت تشکر می کنم!

7 - تشکر همدردی: یعنی باهات همدردی می كنم! واقعاً راست میگی! ناراحت نباش!

8 - تشکر حمایت: یعنی ممنون كه از من در این بحث جلوی دشمنم دفاع كردی و زدی توی دهنش! هر چند كه حرفت هم بی ربط باشه!

9 - تشکر حمایت نوع دوم: یعنی با اینكه من توی این بحث نیستم و به طرف اون نمیآم، ولی بازم ممنونم كه توی این تاپیك حسابی دشمنمو فیتیله پیچ كردی! این تشکر بیشتر از طرف كاربرانی زده میشه كه خودشون جرأت و یا اطلاعات لازم برای شركت در بحث رو ندارند!! در این گونه موارد حتی تشکر کننده ممكنه از محتویات پست سر درنیآره ولی همین كه دشمنش طرف بحثه و داره كم میآره واسش كافیه!

10 - تشکر ورودیه: تشکرهای ناگهانی در حین یك بحث كه زننده ي تشکر اول در بحث شركت نداره و بعد از تشکر کردن میآد و داخل بحث میشه! این نوع تشکر یعنی بدونید كه منم اومدم!!

11 - تشکر اعلام وجود: این تشکرها معمولاً از طرف كابران سطح پایین یا متوسط به پست های كاربران سطح بالا و با معلومات زده میشه و منظور زننده اینه كه منم این حرف های قلنبه سلنبه رو قبول دارم و دارم این بحث تخصصی رو دنیال می كنم! حالا چه دنبال كردنی كه شاید اصلا یه كلمه هم از بحث رو متوجه نشده باشه!

12 - تشکر روحیه بخش: یعنی مطلبت خوبه، بدردبخوره، ادامه بده دارم می خونم. این نوع تشکرها شدیداً در تالار های تخصصی نیازشون احساس میشه كه البته بسیار به ندرت از این نوع تشکرها استفاده میشه.

13 - تشکر "خوب گفتی": این تشکر معمولاً از طرف كسانی زده میشه كه شیوه ي نوشتاری و گفتاری قوی ای ندارند، و وقتی می بینند یكی دیگه منظورشون رو با قدرت و به وضوح اعلام كرده، ازش تشکر می کنند كه بگن: ای ول همون چیزی رو گفتی كه من می خواستم!

14 - تشکر لجبازی: این تشکر نوعش فرق داره، در این نوع تشکر طرف به زننده ي پست می فهمونه كه: حالا میخوای لج منو با این حرفا در بیآری؟ خیال كردی!! منم ازت تشکر می کنم كه بیشتر لجت دربیآد!

15 - تشکر ضدحال: این تشکر تا حدودی هم ارز تشکر حمایت ولی از دید دیگه هست، در مواردی زده میشه كه: طرف دشمن شماست و به قصد و گاهاً بدون این كه معنی حرفای دشمن شما رو بدونه از اون تشکر می کنه كه لج شما رو دربیاره!

 دعای عشق بخوان



:: موضوعات مرتبط: ، ،
نويسنده : رئیس آبی ها Blues Boss


کنکور فوتبالی ها



از آنجائی که تب کنکور این روزها حسابی بالاست و از هر دو نفر سه نفر قبول می شوند و مثل زمان ما نیست که از هر شونصد نفر، یک نفر به زحمت قبول

می شد، امروز به قول تلویزیونی ها با سوالات چهار گزینه ای در خدمت شما عزیزان!! هستیم!


۱- امیر قلعه نوئی: هفت سال است …… نمی خوانم.

الف: ترانه بندری ب: کتاب شنگول و منگول ج . روزنامه د: لالایی



۲- امیر حسین صادقی: شکست استقلال را به …… می گیرم.

الف: معده ب: روده ج: قلوه د. گردن



۲- اکبر میثاقیان: …………….. و حرفی نداریم ما برای گفتن.

الف: سپیده دم اومد و وقت رفتن ب. باختیم ج. شوک دادم د. شوک خوردم!


۴- سهراب بختیاری زاده: دایی……. ماست.

الف: ایکس لارج ب. بزرگ ج. کوچک د. متوسط


۵- دایی: به اشتباهات ……. باختیم.

الف: پیرزنانه ب: مردانه ج: بچگانه د: گزینه ج درست است.( واحد فروش سوالات کنکور)


۶- تیم ما قهرمان می شه خدا می دونه که……

الف: نه گز دادیم نه سکه ب. حقشه ج. تراختور! تراختور! تراختور!( کلاً تراختور رو عشقه!) د.بابا مون در میآد تا قهرمان بشه

 دعای عشق بخوان



:: موضوعات مرتبط: ، ،
نويسنده : رئیس آبی ها Blues Boss


آقازاده های تازه سر از تخم در آورده!

 دعای عشق بخوان



:: موضوعات مرتبط: ، ،
نويسنده : رئیس آبی ها Blues Boss


عکس های فتوشاپ شده جالب و دیدنی

 دعای عشق بخوان



:: موضوعات مرتبط: ، ،
نويسنده : رئیس آبی ها Blues Boss


متن وتصوير اول آبان

ماچ و رد کن بیاد

رکورد شکنی کوتاه ترین مانتو توسط یک دختر ایرانی

بلند شو قربونت برم، قهر نکن بیا بریم تو اینجا نخواب کمر درد میگیری ها!

این هم يه پانارومای باحال از یک هتل

اینو گذاشتم یکم چشماتون باباقوری بشه

 

والا من که حاضرم به جای 2 سال 6 سال در کنار این عزیزان برم خدمت مقدس سربازی
آدم با اینا خدمت کنه مرد میشه !!!!

آهااااااااااا بیاااااااااا !!! فرشته ها ایکس پارتی گرفتن !!

همیشه آدم ها دوست دارن کارهای سخت رو انجام بدن این حرکت مثل رد کردن نخ از توی سوراخ سوزنه

اومدن ماهواره های اینارو هم جمع کنن

در راستای تفکیک جنسیت در جامعه از این به بعد پریز ها هم تفکیک میشوند
آقا یون 2 شاخه ها شون رو میزنن توی پایینی که ریش داره

خانم ها میزنن توی پریز بالایی که خدایی نکرده برق ها شون یکی نشه

خانم ها گویا راه رفتنشون هم مثل رانندگی شون زیاد تعریفی نداره فکر کنم با صورت خورده به صورت این آقا

خانم جلو صورتت رو نگا کن ! ای بابا

 

 دعای عشق بخوان



:: موضوعات مرتبط: ، ،
نويسنده : رئیس آبی ها Blues Boss


وقتی بزرگ می شوی

وقتی بزرگ می شوی : دیگر خجالت می کشی به گربه ها سلام کنی و برای پرنده هایی که آوازهای نقره ای می خوانند دست تکان بدهی.
وقتی بزرگ می شوی : خجالت می کشی دلت شور بزند برای جوجه قمری هایی که مادرشان برنگشته.
فکر می کنی آبرویت می رود اگر یک روز مردم -همان هایی که خیلی بزرگ شده اند- دلشوره های قلبت را ببینند و به تو بخندند.
وقتی بزرگ می شوی : دیگر نمی ترسی که نکند فردا صبح خورشید در نیاید؛ حتی دلت نمی خواهد پشت کوه ها سرک بکشی و خانه ی خورشید را از نزدیک ببینی.
دیگر دعا نمی کنی برای آسمان که دلش گرفته؛ حتی آرزو نمی کنی کاش قدت می رسید و اشک های آسمان را پاک می کردی.
وقتی بزرگ می شوی : قدت کوتاه می شود، آسمان بالا می رود و تو دیگر دستت به ابرها نمی رسد و برایت مهم نیست که توی کوچه پس کوچه های پشت ابرها ستاره ها چی بازی می کنند.
آن ها آن قدر دورند که تو حتی لبخندشان را هم نمی بینی و ماه -همبازی قدیم تو- آن قدر کم رنگ می شود که اگر تمام شب را هم دنبالش بگردی پیدایش نمی کنی.
وقتی بزرگ می شوی: دور قلبت سیم خاردار می کشی و در مراسم تدفین درخت ها شرکت می کنی و فاتحه ی تمام آوازها و پرنده ها را می خوانی و یک روز یادت می افتد که تو سال هاست چشم هایت را گم کرده ای و دست هایت را در کوچه های کودکی جا گذاشته ای.
آن روز دیگر خیلی دیر شده ....
فردای آن روز تو را به خاک می دهند و می گویند :"خیلی بزرگ شده بود."
* * *
این پست تقدیم می شود به مردانی که بزرگیشان را با کتک زدن زن هایشان به رخ می کشند.
تقدیم می شود به زنانی که بزرگیشان را با فراموش کردن همسر و فرزندانشان نشان می دهند.
تقدیم می شود به پسرانی که بزرگیشان را با زدن حرف های قلمبه و کوچک کردن دیگران به رخ می کشند.
تقدیم می شود به دخترانی که بزرگیشان را با امتحان پسرهای مختلف و خالی کردن آن ها نشان می دهند.

راستي من خودم كي بزرگ ميشم؟

 دعای عشق بخوان



:: موضوعات مرتبط: ، ،
نويسنده : رئیس آبی ها Blues Boss


نمی‌خوام پز بدم

نمی‌خوام پز بدم


تحقیرتون کنم


سرکوفت بزنم


مایه‌دار بازی دربیارم و اینا …
+
+
+
+
+
+
+
+
+
+
+
+
+
+
+
+
+
+
+
+
+



ولی جاتون خالی الان یه نیمرو خوردم با نون سنکگ ۲ رو خشخاشی !

 دعای عشق بخوان


نويسنده : رئیس آبی ها Blues Boss


به نظر شما کدوم دوره زیباتر شعر گفتند؟



حافظ:

تـنــم از واسـطــه دوری دلـبــر بـگـداخــــــت.

جـانــم از آتــش مـهــر رخ جـانـانـــه بسوخت


فروغ فرخزاد:

 ای شب از رویای تو رنگین شده.

 سینه از عطر توام سنگین شده


سهراب سپهری:

دوست را زیر باران باید برد.

 عشق را زیر باران باید جست


ترانه ي امروزی:

دوست دختر من نازه،

 قلبش پر احساسه،

عاشقش شدم تازه


بچه ژیگولای امروزی:

 دوستت دارم کثافت!

 لعنت به اون قیافت


خدا از این به بعد رو به خیر کنه...

 دعای عشق بخوان


نويسنده : رئیس آبی ها Blues Boss


چند تصوير با شرح

عکسی بسیار جالب از پشه در حال مکیدن خون انسان

دوستان برای دیدن عکس زیر باید این شرایط را داشته باشید :

1- قلبتون باتری نباشه !!

2- چشماتون 4 تا نشه !!

3- آسم دارین اسپری تون بقلتون باشه !!

بیچاره بچه

مامان آب رو داغش کن

وای خدای من ماتیکم پاک شد

هرکی باید بره دستشویی مخصوصه خودش

آی چشمم

رفتي اون بالا چيکار؟

یک شهروند از خودش ابتکار در وکرد

مامانی صبر کن خرابش کردی!

 دعای عشق بخوان



:: موضوعات مرتبط: ، ،
نويسنده : رئیس آبی ها Blues Boss


نمیدونم چه صیغه ایه

نمیدونم چه صیغه ایه؛ حتی شده با مثانه خالی هم پاتو میذاری دستشویی جیشت میگیره!!!!

نمیدونم چه صیغه ایه؛ بلا که نازل میشه همزمان چندتا با هم از زوایای مختلف جیگرتو حال میارن!!!

نمیدونم چه صیغه ایه این دنیا؛ نه اومدنش دست خودمونه، نه رفتنش...

نمیدونم چه صیغه ایه؛ بعد یه سفر طولانی دستشویی خونه خود آدم یه صیغه دیگه ست!!!

نمیدنم چه صیغه ایه؛ یه مشت بادوم میخوریم آخریش تلخ از آب درمیاد، مزه خوب دهنو عوض میکنه...

نمیدنم چه صیغه ایه؛ هر موقع میخوای شیک صحبت کنی توپق میزنی....

نمیدنم چه صیغه ایه؛ هر چيز خوب تو زندگي يا غير قانونيه و يا غير اخلاقي و يا چاق کننده!!

نمیدونم چه صیغه ایه؛ فرو کردن نی اونجای ساندیس که نوشته " از اين قسمت باز کنيد" سخت تره و از تهش آسونتر!!!

نمیدونم چه صیغه ایه؛ همیشه کلید آخری توی دسته کلید درو باز میکنه!!!

نمیدونم چه صیغه ایه؛ تو سر برگ امتحان هميشه جلوي نام اسم و فاميلو كامل مينوشتیم بعد تازه ميدیدم پايينش نوشته نام خانوادگي!!

نمیدونم چه صیغه ایه؛ وقتی مردم بهت میگن احمق! در واقع داری راه درست رو میری....


نمیدونم چه صیغه ایه؛ دست تو کیفت میکنی همه چی دستت میاد جز اونی که دنبالشی!!!

نمیدونم چه صیغه ایه؛ از هر طرف تو ترافیک برم اگزوز خاور تو پنجره ست....

نمیدونم چه صیغه ایه؛ خلال دندون هم لای دندون آدم گیر میکنه!!!

نمیدونم چه صیغه ایه؛ آدم تا یه تصمیم خوب میگیره همش دوست داره از شنبه شروع کنه!!!

نمیدونم چه صیغه شده ؛ ملت حرفه دروغ رو باور میکنند ولی حرف راست رو نه...

نمیدونم چه صیغه ایه ؛ هروقت یادت میره در دستشویی رو قفل کنی یکی درو باز میکنه!!!

نمیدنم چه صیغه ایه...یه چیزیو چند وقت استفاده نمیکنی تا میندازیش دور بهش احتیاج پیدا میکنی...!!

نمیدنم چه صیغه ایه؛ هر وقت عجله داری هر چی راننده زن و دوچرخه و راننده پیرمرده میافته جلوت

نمیدونم چه صیغه ایه؛ تا میای توبه کنی موقعیت یه گناه توپول فراهم میشه!!!

نمیدونم چه صیغه ایه؛ مهمترین کلمات همیشه نوک زبونت هستند!

نمیدونم چه صیغه ایه تا میگی بابا جون...
می گه: دستم خالیه.ادامه نده!!

نمی دونم چه صیغه ایه تا دوس پسرت پاشو می ذاره بیرون همه دوستاش داداشت می شن و می خوان راز مگو برات فاش کنن!

نمیدونم چه صیغه ایه ماایرانیا هرچی مشکلاتمون بیشتر میشه بیشتر خودمونو با مشکلات تطبیق میدیمو هیچ تلاشی برای رفع مشکلاتمون نمیکنیم!!!!!

نمیدونم چه صیغه ایه فقط کافیه کنترل تلویزیون رو دستت بگیری
تا همه یادشون بیفته میخوان تلویزیون ببینن[/b]

[b]نمیدونم چه صیغه ایه وقتی شام مرغ دارین کافیه که روی یه تیکه مرغ زوم کنی که برش داری یهو کله آدمای سفره بهش حمله میکنن!!!!

نمیدونم چه صیغه ایه در دسترس که نباشی، مشترک مورد نظر می شوی
نمیدونم چه صیغه ایه اگه تو پرت ترین و خلوت ترین جای ممکن با شخص خاص قرار داشته باشی یکی از آشناهاتون به طور اتفاقی ازونجا رد میشه و میبینتت!!!!!
نمیدونم چه صیغه ایه وقتی در حال برگشتن ازمسافرتی جاده طولانیتر میشه

نمی دونم چه صیغه ایه : از کانفیگ نوت بوک هرکی تعریف کنی طرف خر کیف میشه

نمیدونم چه صیغه ایه؛ آدمای شاد ، همیشه غم بیشتر و سنگینتری دارند!!!

 دعای عشق بخوان


نويسنده : رئیس آبی ها Blues Boss


آقای داماد


آقای داماد چه کاره هستن؟

توی شرکت پاکسان کار میکنن...

اونجا کارشون چیه دقیقاً:؟

به سلامت خانواده می اندیشن...

 دعای عشق بخوان


نويسنده : رئیس آبی ها Blues Boss


ابزار

از وینستون چرچیل پرسیدند:

آقای نخست وزیر، شما چرا برای ایجاد یک دولت استعماری و

 دست نشانده به آن سوی اقیانوس هند می‌روید

و دولت هند شرقی را به وجود می‌آورید،

 امااین کاررا نمی‌توانید در بیخ گوش خودتان یعنی 

در ایرلند که سالهاست با شما در جنگ و ستیز است انجام دهید ؟

وینستون چرچیل بعد از اندکی تأمل پاسخ می‌دهد:

برای انجام این کار به دو ابزار مهم احتیاج هست

این دوابزار مهم را درایرلند دراختیار نداریم .

سوال می‌ شود: این دو ابزار چیست؟

چرچیل در پاسخ می‌گوید:

اکثریت نادان و اقلیت خائن.

 دعای عشق بخوان



:: موضوعات مرتبط: ، ،
نويسنده : رئیس آبی ها Blues Boss


بچه ها و حیوانات

 دعای عشق بخوان



:: موضوعات مرتبط: ، ،
نويسنده : رئیس آبی ها Blues Boss


معادله ي الاغي

قبل از هر چیز بگم , این صرفاً شوخیه و اصلا توهین نیست و اگر جنبه ندارين لطفاً نخونده برگردين


معادله ۱

انسان = خواب + خوراک + کار+ تفريح

الاغ = خواب + خوراک

پس

انسان = الاغ + کار + تفريح

وبنابرين

تفريح – انسان = الاغ + کار

به عبارت ديگر

انساني که تفريح ندارد = الاغي که فقط کار مي کند

  ***** 

معادله ۲

مرد = خواب + خوراک + درآمد

الاغ = خواب + خوراک

پس

مرد = الاغ + درآمد

و بنابرين

درآمد – مرد = الاغ

به عبارت ديگر

مردي که درآمد ندارد = الاغ

*****
 
معادله ۳

زن = خواب + خوراک + خرج پول

الاغ = خواب + خوراک

پس

زن = الاغ + خرج پول

وبنابرين

خرج پول – زن= الاغ

به عبارت ديگر

زني که پول خرج نمي کند = الاغ

*****

نتيجه گيري:

از معادلات ۲و۳ داريم:

مردي که درآمد ندارد = زني که پول خرج نمي کند

پس:

فرض منطقي ۱: مردها درآمد دارند تا نگذارند زن ها  تبديل به الاغ شوند..

و
فرض منطقي ۲: زن ها پول خرج مي کنند تا نگذارند مردها تبديل به الاغ شوند.

بنابرين داريم ...

مرد + زن = الاغ + درآمد + الاغ + خرج پول

.
.
.

و ازفرض هاي۱و۲ نتيجه منطقي مي گيريم که:

مرد + زن = ۲ الاغي که با هم به خوشي زندگي مي کنند!

 دعای عشق بخوان



:: موضوعات مرتبط: ، ،
نويسنده : رئیس آبی ها Blues Boss