سوی دیار عاشقان♥

آمارها نشان داده که ذهن انسان در زمان های کوتاه و مکرر بسیار متمرکزتر از زمان های طولانی عمل می کند. بنابراین حتی اگر فقط ده دقیقه برای درس خواندن فرصت دارید، آن را به فواصل زمانی کوتاهتر تقسیم کنید. همچنین بهتر است پس از هر ده دقیقه درس خواندن به خودتان استراحت بدهید. از آنجا که مغز انسان به منظور ساخت پروتئین و تجدید نیرو به زمان نیازمند است، این روش کارایی بسیاری دارد. زمان استراحت به مغز فرصت جذب آموخته ها را می دهد، در مقابل درس خواندن برای مدت زمان طولانی نه تنها کسالت آور است بلکه باعث خستگی، ایجاد استرس و گیج شدن می شود، در نتیجه قدرت یادگیری را کاهش می دهد.

می دانید:

 اولین جمله ای که ما دراول دبستان یاد می گیریم چیه؟

.

.

.

بابا آب داد بابا نان داد

می دانید:

 اولین جمله ای که انگلیسي ها در اول دبستان یاد می گیرند چیه؟

.

.

.

من می توانم بخوانم و بنویسم

می دانید:

 اولین جمله ای که ژاپنی ها در اول دبستان یاد می گیرند چیه؟

.

.

.

من می توانم بدوم

و این است که ما همیشه چشممون دنبال دست پدر است

کار از ریشه خراب است...

عصر ایران: یا منو ببر به باشگاهتون! یا بیا به باشگاه ما!

 این روزها رویانیان حسابی گرد و خاک به پا کرده است!  بعد از آنکه رویانیان گفت: «یا 2 امتیاز را پس می گیرم یا خیلی ها را با خود می برم!» شاهد اظهار نظراتی بدین شرح بودیم:

 یکی از لیدرهای پرسپولیس: «هر چی دلت می خواد ببر! بوقم رو با خودت نبر!»

 یکی از بازیکنان تیم استقلال: «یا منو ببر به باشگاهتون، یا بیا به باشگاه ما!»

 یکی از بازیکنان تیم پرسپولیس: «منو با خودت ببر! منو با خودت ببر! من به یک قرارداد یک میلیارد تومنی راضی ام!»

 عابدینی: «نرو! تو هم نمی تونی مثل من دووم بیاری! نرو!»

 علی دایی: «بیا بریم فیفا! کدوم فیفا؟! همون جایی که یا حقت رو می گیری با فوتبال رو تعلیق می کنن! ای وله!»

 وزیر ورزش: «بار و بندیل و ببند اینجا دیگه جای تو نیست! توی این باشگاه من جایی واسه کارهای تو نیست!»

 رویانیان خطاب به رئیس کمیته ی انضباطی:  «الهی سقف ساختمونه کمیته ی انضباطی خراب بشه روی سرت! همه کارمندای فدراسیون پاشن بیان دور برت! ... ااصلا بی خیال قافیه! ... الهی روز قهرمانی سپاهان، سونامی بیاد کل فدراسیون رو خراب کنه!»

 ***

کارت سوخت کفاشیان سوخت؟!

 هنوز تحقیقات در مورد اینکه منظور آقای رویانیان از "خیلی ها را با خود می برم" ادامه دارد! در همین راستا یکی از آگاهان گفت: «منظور رویانیان از خیلی ها را با خود می برم این بوده است که کفاشیان و رئیس کمیته ی انضباطی را به همراه رئیس کمیته ی داوران به گردش علمی(!) خواهد برد!»

 یکی از آگاهان با بیان اینکه: «تشکر می کنیم از آقای رویانیان که از رانت قدرتش استفاده نکرد!» افزود: «شاید اگر ما به جای رویانیان بودیم با استفاده از دوستانی که در بخش های مختلف داریم، چنین تهدیداتی را به زبان می آوردیم:

 - اگر 2 امتیاز بازنگردد کارت سوخت کفاشیان را می سوزانیم!

 - وقتی همتون رو از گرفتن یارانه خودانصرافی(!) کردیم، اونوقت متوجه می شین که 2 امیتاز از پرسپولیس کم کردن یعنی چی!

 - هنوزم دوست توی راهنمایی رانندگی دارم، این دفعه خلافی ماشینت رو گرفتی می فهمی دنیا دست کیه!»

 ***

 مهربون شدی امروز! باز چه نقشه ای داری؟!

 کسر 2 امیتاز از پرسپولیس این حسن را داشت که استقلالی ها و پرسپولیسی ها با هم مهربان تر شوند! فتح الله زاده گفت: «جریمه پرسپولیس غیرمنصفانه و غیرعقلایی است!» و رویانیان هم گفت: «هدف پرسپولیس در لیگ قهرمانی استقلال است!»

 در همین راستا خدا را شکر می کنیم که دربی های استقلال، پرسپولیس در این فصل انجام شده است وگرنه معلوم نبود در این دربی ها اگر پرسپولیس به استقلال ببازد چه چیزهایی می گفتند!

شنیده می شود فتح الله زاده در این خصوص گفته است: «مرموزی! مثل مهره ی ماری! مهربون شدی امروز! باز چه نقشه ای داری؟!»

رفتم از عابربانک پول بگیریم میگه :

 در حال حاضر دستگاه حاضر به ارائه سرویس نمی باشد .

بعد می نویسه

آیا درخواست دیگری دارید؟!

آره 4 تا جوک بگو بخندیم...

☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻

بچه ها توي کلاس داشتند سر و صدا مي کردند

 که ناظم مياد تو با عصبانيت مي گه : اينجا طويله است؟

يکي از بچه ها مي گه : نه آقا اشتباهي اومديد!

☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻

شكسپير ميگه: هر وقت زنت گريه ميكنه

ميخواد خرت كنه

و هر وقت ميخنده

مطمئن باش خرت كرده!؟

☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻

هیچ وقت، اگه تو رو با کس دیگه ببینم

حسودی نمی کنم...!!!!
آخه مامانم یادم داده

اسباب بازی هامو بدم به بدبخت بیچاره ها...

☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻

دقت کردین اگه اسمت میرزا پشمک الدین گل کلمیان هم باشه

وقتی میخوای ایمیل درست کنی

میگه قبلا با این اسم ساخته شده؟

☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻

عاشق اینم که وقتی استاد می پرسه
تا کجا درس دادم؟
همه مثه بـُــز همدیگه رو نگاه می کنن

 و هیچ کس جوابی نمی ده ...!!!
عاشق این اتحاد و هماهنگیم توو وا نکردن لای جزوه!!
☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻

دوستم تعریف می کرد: "مامانم هر موقع میخواد چایی بیاره،

 واسه من تُو یه لیوانِ بزرگ میآره

و همیشه به همه تأکید میکنه این لیوان مالِ دختر گُلمه،،

مخصوصِ مخصوص...

منو از همه بچه هاش بیشتر دوس داره، خیلی ماهه"...
یه روز من رفتم خونشون، مامانش چایی آورد.
2تا استکان معمولی و یه لیوان بزرگ.

و گفت: "اون لیوان بزرگه مال دخترمه"... 
دوستم پرسید: "مامان، منو از بقیه بیشتر دوس داری

که همیشه واسم چایی مخصوص میاری، نه؟" 
مامانش گفت: "آخه یه بار که از دانشگاه خسته و کوفته اومدی

 و با این استکان ها چایی خوردی

خیلی دلم برات سوخت دخترم"... 
دوستم: "چرا مامانی؟".... 
مامانش: "آخه نه که این استکان ها کوچیکه،

دماغت توش جا نمی شد".......
☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻ 

مادر شوهر ها میگن :

عروس مثل لیمو شیرینه اولش شیرینه ،آخرش تلخه !
ولی لیمو شیرین تا زمانی شیرینه که:

 کارد به جیگرش نخورده باشه.
☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻

از96 ماهی شما 55 تا غرق شد

 چند تا ماهی دارید؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
بله ؟؟ مشغول جمع و منها بودی؟
تقصیر این مدرسه ها است که عمر شما را به فنا داده اند
تا حالا کسی شنیده که ماهی غرق بشه؟
حتما الان دانشجو هم هستی!!!!!!!!
☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻

این آدمایی که سه صفحه بهشون اس ام اس میدی

بعد مثل معلولا فقط یه کلمه تایپ میکنن OK

باید بگیری اون دکمه های کیبورد موبایلشونو با بیل داغون کنی

ازش فقط یه o بمونه با یه k

تا حالشون جا بیاد!!!
☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻

یارو A: پراید خریدم

یارو B  : مدلش چنده؟؟

A: قرمزه

B : گرون خریدی!

☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻

یارو میره بهشت

رو دیوار مینویسه:

لعنت بر پدر و مادر کسی که اینجا سیب بخورد!!

☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻

یارو اومده کامنت گذاشته

"استفاده از فیلتر شکن حرام است"

شماها همه دارین گناه می کنید...!

یکی نیست بگه،

مرتیکه خودت با قند شکن اومدی تو فیس بوک؟

☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻

آقايون و خانوما توجه کنن
.
.
.
.
.
.
از توجهتون ممنونم ايشالا که جبران کنم
☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻

مامانم در طول شبانه روز فقط یک بار بهم میگه مهندس
اونم آخره شباست که صِدام میزنه :

مهندس بیا آشغالا رو بزار دَم در!!!
☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻

ساعت 5 دارم از خونه میرم بیرون میگم 11 میام .
بابام میگه حالا خودت به درک اون دختره صاحاب نداره ؟؟؟!!!

☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻

همیشه در بچگی دخترها عاشق عروسک ها هستند ...
و پسرها عاشق مردان غول پیکر ...
ولی نمی دانم چه حکمتی است که وقتی بزرگ می شوند ،
دختر ها عاشق مردان غول پیکر میشوند و
پسرها عاشق عروسک ها ... !

☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻

آموزش سريع تفاهم در زندگي مشترك
برای خانوم‌ها:
هیچ وقت با هیچ مردی بحث نکنید... بلافاصله گریه کنید!!!
برای آقایون:
هیچ وقت با خانوم‌ها بحث نکنید... بلافاصله ببوسیدشون!!!
☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻

ما که هرجایی دهَنمـــون سرویس میشه میگن امتحان الهیــه !!

اگه اینجوری باشه که من دیگه دکترای الاهیات گرفتم...
☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻

دقت کردین:

 همیشه خنده دار ترین موضوعات زمانی به مغزت میرسه

 که وسط مراسم ختم هستی؟
☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻

اعتراف می کنم

اولین روزی که رفتم دانشگاه نیم ساعت تو حیاط نشسته بودم

 تا زنگ رو بزنن برم سر کلاس!
☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻

همیشه فکر می کنم یه چیزی تو یخچال هست

و من ازش بی خبرم!!!
ولی هرچی می گردم پیداش نمی کنم....

شماچطور؟
☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻

داشتم ماشین رو دنده عقب می‌آوردم تو حیاط
مامانم اومده فرمون میده…. بیا…. بیا…. بیا…. بیا ….

نیا !!

لوله ي آب شیکست !
☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻

قدیما مراسم خواستگاری برای این بود

خونواده ها دختر پسر رو بهم نشون بدن

الان برای اینه که دختر و پسر خونواده هاشونو بهم نشون بدن!!
☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻

همسایمون به پسرش میگه الهی خبرت برگرده !

رفیقم میگه منظورش خبر مرگشه ؟

گفتم پَ نه پَ خبر قبولی در کنکور و قدم نو رسیده و سایر موارد ...

لیلی به مجنون گفت : همه این کارارو می کنی برا من ؟

مجنون : پَ نه پَ من عاشق آنجلینا جولی ام ، تو حریف تمرینی هستی !

روی انگشتم چسب زخم زدم رفیقم میگه زخم شده ؟

 گفتم پَ نه پَ دماغ انگشتمو عمل کردم !!!

به رفیقم میگم توی باغ نیستی چرا ؟

میگه یعنی متوجه نیستم ؟

گفتم پَ نه پَ توی کوچه ای ! بفرما داخل جلوی در بده !

یارو کچله روی کلش یه خال داره اندازه 10 تومنی ،

رفیقم میگه اون خالِ

؟ گفتم پَ نه پَ دکمه Power اگه دست بزنی یارو خاموش میشه !

حواسم نبود با صورت رفتم توی در دستشویی ،

میگه کدوم مردم آزاریه ؟

میگم منم !

میگه میخوای بری دستشویی ؟

گفتم پَ نه پَ اومدم ببینم همه چی ام و امانه یا نه ؟

از توی پوشک بچه دادشم یه صدایی اومد ،

 زن داداشم میگه خراب کاری کرد ؟

گفتم پَ نه پَ بوق زد مسیرو واسش باز کنید !

رفیقم میگه ظرفیت گرمایی بالای آب به خاطر ساختار مولکولیشه ؟

 گفتم پَ نه پَ کلا ًبچه با جنبه ایه !

بهش میگم میشه لال بشی ؟

 میگه یعنی حرف نزنم ؟

 گفتم پَ نه پَ می خوام باهات به زبون اشاره صحبت کنم !

با رفقا رفتیم باغمون ،

سیخ های جوجه رو گذاشتیم رو منقل

دیدیم چند جفت مرغ و خروس دارن کنار منقل پرسه می زنن ،

 رفیقم میگه : لونه شون این طرفاست ؟

پَ نه پَ اومدن فیلم ترسناک ببینن !

چند نفر با چماق و بیل و کلنگ افتادن به جون هم ،

 میگه اینا دارن دعوا میکنن ؟

گفتم پَ نه پَدارن توانایی های فیزیکی خودشونو محک میزنن !

چکش آوردم ، میگه میخوای میخ بکوبی ؟

 گفتم پَ نه پَ میخوام بزنم روی انگشتم دور هم گریه کنیم

اَللَّهُمَّ اِنّى اَعْتَذِرُ اِلَيْكَ مِنْ مَظْلُومٍ ظُلِمَ بِحَضْرَتى فَلَمْ اَنْصُرْهُ،
وَ مِنْ مَعْرُوفٍ اُسْدِىَ اِلَىَّ فَلَمْ اَشْكُرْهُ،
وَ مِنْ مُسى‏ءٍ اعْتَذَرَ اِلَىَّ فَلَمْ اَعْذِرْهُ،
وَ مَنْ ذى‏فاقَةٍ سَئَلَنى فَلَمْ اُوثِرْهُ، وَ مِنْ حَقِّ ذى حَقٍّ لَزِمَنى لِمُؤْمِنٍ فَلَمْ اُوَفِّرْهُ،
وَ مِنْ عَيْبِ مُؤْمِنٍ ظَهَرَ لى فَلَمْ اَسْتُرْهُ،
وَ مِنْ كُلِّ اِثْمٍ عَرَضَ لى فَلَمْ اَهْجُرْهُ. اَعْتَذِرُ اِلَيْكَ -يا اِلهى - مِنْهُنَّ
وَ مِنْ نَظآئِرِهِنَ‏اِعْتِذارَ نَدامَةٍ يَكُونُ واعِظاً لِما بَيْنَ يَدَىَّ مِنْ اَشْباهِهِنَّ، فَصَلِّ
عَلى‏ مُحَمَّدٍ وَالِهِ، وَاجْعَلْ نَدامَتى عَلى‏ ما وَقَعْتُ فيهِ مِنَ الزَّلاَّتِ،
وَ عَزْمى عَلى‏ تَرْكِ مايَعْرِضُ لى مِنَ‏السَّيِّئاتِ تَوْبَةً تُوجِبُ لى مَحَبَّتَكَ،

 يا مُحِبَّ التَّوَّابينَ.

بار خدايا به پيشگاهت عذر خواهم

در حق ستمديده‏اى كه در حضور من بر او ستم رفته

و من ياريش ننمودم،
و از احسانى كه در حقّم شده و شكرش را بجا نيآورده‏ام،
و از بد كننده‏اى كه از من پوزش خواسته و عذرش را نپذيرفته‏‌ام،
و از فقيرى كه از من حاجت خواسته

و من خواست او را بر خواست خود ترجيح نداده‏ام،
و از حقّ مؤمن حق دارى كه بر عهده‏ام مانده و آن را ادا ننموده‏ام،
و از عيب مؤمنى كه بر من آشكار گشته و آن را نپوشانده‏ام،
و از هر معصيتى كه برايم پيش آمده و از آن دورى نجستم.
بار الها از همه ي آن ها و از آنچه مانند آن هاست

از حضرتت با دل آكنده از پشيمانى عذر مي خواهم،

عذرى كه مرا در آينده از نظاير آنچه بر من گذشت بازدارد،

 پس بر محمد و آلش درود فرست،

 و پشيمانيم را بر لغزش هايى كه گرفتارشان شده‏ام،

 و تصميم را بر ترك گناهانى كه برايم پيش آيند

توبه‏اى قرار ده كه برايم موجب عشق تو گردد،

 اى دوستدار توبه كنندگان.

فقر اینه که ۲ تا النگو توی دستت باشه و ۲ تا دندون خراب توی دهنت؛

  فقر اینه که روژ لبت زودتر از نخ دندونت تموم بشه؛

 فقر اینه که شامی که امشب جلوی مهمونت میذاری از شام دیشب و فردا شب خانواده ات بهتر باشه؛

 فقر اینه که ماجرای عروس فخری خانوم و زن صیغه ای پسر وسطیش رو از حفظ باشی اما تاریخ کشور خودت رو ندونی؛

 فقر اینه که وقتی کسی ازت میپرسه در ۳ ماه اخیر چند تا کتاب خوندی برای پاسخ دادن نیازی به شمارش نداشته باشی؛

 فقر اینه که توی خیابون آشغال بریزی و از تمیزی خیابون های اروپا تعریف کنی؛

 فقر اینه که ماشین ۴۰ میلیون تومانی سوار بشی و قوانین رانندگی رو رعایت نکنی؛

  فقر اینه که دم از دموکراسی بزنی ولی ، تو خونه بچه ات جرات نکنه از ترست بهت بگه که بر حسب اتفاق قاب عکس مورد علاقه ات رو شکسته؛

 فقر اینه که ورزش نکنی و به جاش برای تناسب اندام از غذا نخوردن و جراحی زیبایی و دارو کمک بگیری؛

 فقر اینه که در اوقات فراغتت به جای سوزاندن چربی های بدنت بنزین بسوزانی؛

 فقر اینه که با کامپیوتر کاری جز ایمیل چک کردن و چت کردن و موزیک گوش دادن نداشته باشی؛

 فقر اینه که کتابخانه خونه ات کوچکتر از یخچالت باشه؛

     و ...

لينك دانلود مجموعه ي كامل

لينك دانلود مجموعه ي كامل

لينك دانلود مجموعه ي كامل

صبح که از خواب بیدار شد رو سرش فقط سه تار مو مونده بود، با خودش گفت: "هییم! مثل اینکه امروز موهامو ببافم بهتره! "و موهاشو بافت و روز خوبی داشت!

فردای اون روز که بیدار شد دو تار مو رو سرش مونده بود "هیییم! امروز فرق وسط باز می کنم" این کار رو کرد و روز خیلی خوبی داشت

پس فردای اون روز تنها یک تار مو رو سرش بود "اوکی امروز دم اسبی می بندم" همین کار رو کرد و خیلی بهش میومد !

روز بعد که بیدار شد هیچ مویی رو سرش نبود!!! فریاد زد،ایول!!!! امروز درد سر مو درست کردن ندارم!

همه چیز به نگاه تو بر می گرده ! می تونی از زندگی لذت ببری یا ازش ناامید بشی...

۱-آناما دیدیم کئ واختئ دی کئ بیرلیک لیقدن چئخیم! هر نمه اولسا منیم یئریمی آلتی یاشیم باردی. آنام دیدی: آتاسئ یانان ! یعنی خاتین ایستین سن! دیدیم: ب – یو – ب ! بیر قارداش توپولوق موپولوپ ایستئ یم ! لیک ایزوم اولمئ یه آتاما دیز دئ ییم!!
(۱-به مامانم میگم: فکر کنم دیگه وقتشه ازتنهایی دربیام،هرچی باشه بیست و شش سالمه مامان میگه: یعنی زن میخوای پدرسوخته! ؟  میگم: پـَـَـ نَ پـَـَــــ . یه داداش توپول موپول می خواستم روم نمیشه مستقیم به بابا بگم!!)

۲-گئتميش ايدودی خالا اوغلوما ائلچي لیغچون، قيز چاي گتيريب، خالا اوغلوم باشين ساليب آشاغي، ياواشجا دئديم : اوتانيسان؟ قاييديب دئيير: ب - يو -ب. يئره قيزيل تؤكوبلر فيكيرلشيرم نجور اونلاري ييغا بيلرم.!

(۲- رفته بودیم برای پسر خاله ام خواستگاری کنیم. دختر خانم چای آورد، پسر خاله سرش را پایین انداخته و به فکر فرو رفته بود، یواشکی به او گفتم :بیدارید و اورا می شناسید. برگشت و گفت: پـَـــ نــه پـَـــ . روی زمین طلا ریخته است درفکر این هستم که چطوری آن هارا می توانم جمع کنم!

(2-قونشونون چاغاسئ(اوشاغي) قاچا-قاچا گليب آناسينا دئيير:آنا منه پول بئر( وئر)؟ آنا دا دئيير: گئديسن قا- قا آلاسان؟ ب - يو - ب. سرمايه ييغير گئدير توكان آچا!!  

(۳-بچه مهمان دوان – دوان آمده به مادش می گوید: مادر به من پول بده! مادرش می گوید: می خواهید بروید قا - قا بخرید؟ پـَـــ نــه پـَـــ . می خواهد سرمایه جمع کند تا مغازه باز کند!! )

۴-دورموشام خيياوان قيراغيندا آلما ساتيرام، بير كيشي ماشيندان دوشوب گليب دئيير: بي ساتيرسان؟ دئديم:‌ب -يو - ب. قويموشام بيردن يولدان كئچن لر آجيخاندا يئسينلر منده باخام !!

(۴- درکنارخیابان ایستاده سیب می فروشم، مردی ازاتوموبیلش پیاده شده و نزدیک می آید و می گوید: آقا اینارو می فروشید؟ گفتم: پـَـــ نــه پـَـــ . سیب ها را اینجا گذاشته ام تا رهگذران مجانی بخورند و من تماشا کنم!! )

۵- بایرام گئجه سئ آتاما دیدیم: ماشینئ ائرتینگ قه یئرتینگ گئده ئ سفره. آتام دیدئ : موتورنو؟ دیدیم:ب – یو – ب. آغیزنئ!!

(۵-دم عیدی به بابام میگم واسه مسافرت برو ماشینو سرویس کن. میگه موتورشو؟؟ گفتم پـَـــ نــه پـَـــ دهنشو!!).

اعتراف مي کنم بچه که بودم يه بار با آجر زدم تو سر يکي از بچه هاي اقوام , تا ببينم دور سرش از اون ستاره ها و پرنده ها مي چرخه يا نه!!!!!
تازه هي چند بارم پشت سر هم اين کار و کردم , چون هر چي مي زدم اتفاقي نمي افتاد!!!!

اعتراف مي كنم تموم سال هاي بچگيم فكر مي كردم مامان بابام منو تو حرم_مشهد پيدا كردن چون اولين عكسي كه از خودم دارم بغل مامانم جلو حرمه

چند روز پیش دختر خالم گوشیشو خونمون جا گذاشته بود ... بهش اس ام اس(!) زدم گوشیت جا گذاشتی!!!!!!!

بچه بودم از خواب که بیدار می شدم چشمام که قی می کرد از مامانم می پرسیدم چرا چشمام صبح که از خواب پا میشم توش آشغاله؟ مامانم که خودش دلیلشو نمیدونست بهم می گفت پسرم چون روزا شیطونی می کنی شبا شیطون میآد ....... میکنه تو چشات منم یک شب تا صبح بیدار موندم تا ببینم شیطون کی میاد ............. تو چشمام.... اسکل بودما

اعتراف می کنم یه روز صبح جمعه بابام اومد بالا سرم منو بیدار کنه که برم نون بخرم منم خوابم سنگین بود ۲ بار صدام کرد بیدار نشدم بار سوم با پاش زد تو پشتم گفت سیا توله سگ پاشو برو نون بگیر منم فکر کردم داداشم هست گفتم *** خودت پاشو برو بگیر.......و من خیلی خجالت کشیدم

اعتراف می کنم دوران راهنمایی روز معلم بود
همه تخم مرغ آورده بودن که توش پر گل بود منم از یه تخم مرغ خام آورده بودم که بزنم بخندیم! این اومد داخل همه سرو صدا کردن و شادی کردن تخم مرغارو میزدن به تخته منم این وسط تخم مرغو زدم به تخته ! ترکید رو تخته پاشید همه جا رو لباس معلمم ریخت ! سریع گفت کی بود ؟!!؟ هیچکی هیچی نگفت با این که میدونستن کار منه خلاصه از ته کلاس 4 5 نفر شلوغو آورد بیرون مثل سگ زدشون ولی نگفتن کار من بود ! چون شاگرد زرنگیم بودم معلمه شک نمیکرد بهم !
وقتی از کلاس اومدیم بیرون تا دو کیلومتر به صورت چهار نعل فرار کردم آخرم سر کوچه گرفتن مث سگ زدنم !

در اقدامی شجاعانه اعتراف می کنم که از درس تنظیم خانواده افتادم . اونم فقط به این خاطر که در جواب سوال احمقانه استادم که بهم گفت مگه این کلاس جای خوابه ؟ خیلی صمیمی و خرم گفتم : بی خیال استاد . کی تا حالا 8 صبح خانوادش تنظیم شده !!!!!! کلاس رفت رو هوا استادم منو انداخت بیرون تا کم نیاورده باشه

اعتراف می کنم معلم دوم دبستانم می گفت املا ها رو خودتون بنویسید که من با دوربین مخفیا می بینم کی به حرفام گوش می ده ...ازون روز کار من شده بود گشتن سوراخ سمبه های خونه و سوال های مشکوک از مامان بابام:امروز کی اومد؟ کی رفت؟ به کودوم وسیله ها دست زد؟ بیشترم به دریچه کولر شک داشتم

اعتراف می کنم سر فینال جام جهانی تا لحظه ای که اسپانیا گل زد فکر می کردم اسپانیا نارنجیه، هلند آبی، گل هم که زد کلی لعنت فرستادم به هلند، بعد گل رو صفحه نوشت اسپانیا ۱ - هلند ۰ ، تازه فهمیدم کل بازی داشتم اشتباه فحش می دادم

اعتراف می کنم وقتی داداشم دو ماهش بود رفتم خندون تو آشپزخونه، مامانم گفت نارنگیتو خوردی؟ گفتم آره، تازه به آرشم دادم!
بیچاره مامانم بدو بدو رفت نارنگی رو از حلقش کشید بیرون

عموم می خواست وام یکی از دوستاشو جور کنه زنگ زد به رییس بانک کلی صحبت کرد باهاش... حرفش که تموم شد اس ام اس داد به رفیقش که دهن رییس بانک رو ****** اشتباهی سند کرد واسه رییس بانکه!!!

یه بار با بچه ها بودیم یکی از دوستام رو بعد مدت ها دیدم و کلی ریش گذاشته بود
با خنده بهش گفتم : علی این ** بازیا چیه ؟
گفت پدرم فوت کرده
:l گفتم تسلیت میگم

چند وقت پیش تو حیاط خونه سیگار می کشیدم که صدای باز شدن در حیاط اومد منم هول شدم سیگارو روی گوشیم خاموش کردم (!!) و بدترش اینکه بلافاصله گوشیو پرت کردم تو باغچه و سیگار خاموش موند تو دستم

اعتراف می کنم کلاس اول دبستان بودم تحت تاثیر این حرفا که نباید به غریبه آدرس خونتون رو بدید، روز اول به راننده سرویس آدرس اشتباهی دادم و از یه مسیری الکی تا خونه پیاده رفتم و تازه فرداش موقعی که سرویس دنبالم نیومد تازه شاهکارم معلوم شد برای خانواده  

اعتراف می کنم چند ماه پیش تو شرکت بودم سر کارام یوهو مدیر عامل از تو اتاق خودش گفت: امیــــــــــــــــــر جووون...بلند گفتم جانم؟ گفت خیلی میخوامـــت....گفتم منم همینطور....گفت پیش ما نمیای؟؟؟؟ گفتم چرا..حمتاً..از پشت میزم بلند شدم برم تو اتاقش..به در اتاقش که رسیدم دیدم داره تلفن حرف میزنه با امیر دوستش
و من از شدت ضایعگی دیوارو گاز گرفتم....

اعتراف می کنم بچه که بودم می خواستم برم د ستشویی تی وی رو خاموش می کردم تا کارتون تموم نشه وبعد میومدم گریه می کردم به مادرم می گفتم کاره تو بود روشن کردی کارتون تموم شد

اون زمان که از این نوشابه شیشه ای ها بود یه روز خواستم یه شیشه که اضاف اومده بود رو بذارم تو در یخچال دیدم بلنده جا نمیشه. درش آوردم یکمش رو خوردم دوباره گذاشتم، در کمال تعجب دیدم نه، بازم جا نمیشه !!!!

پیتر هشت سال و نیمش بود و به یک مدرسه در نزدیکی خونشون می‌رفت. او همیشه پیاده به آن جا می‌رفت و بر می‌گشت، و همیشه به موقع برمی‌گشت، اما جمعه‌ی قبل از مدرسه دیر به خانه آمد. مادرش در آشپزخانه بود،‌ و وقتی او (پیتر) را دید ازش پرسید «پیتر، چرا امروز دیر آمدی»؟

پیتر گفت: معلم عصبانی بود و بعد از درس مرا به پیش مدیر فرستاد.

مادرش گفت: پیش مدیر؟ چرا تو را پیش او فرستاد؟

پیتر گفت: برای اینکه او در کلاس یک سوال پرسید و هیچکس به غیر از من به سوال او جواب نداد.

مادرش عصبانی بود و از پیتر پرسید: در آن صورت چرا تو را پیش مدیر فرستاد؟ چرا بقیه‌ی بچه‌های احمق رو نفرستاد؟

پیتر گفت: برای اینکه سوالش این بود «چه کسی روی صندلی من چسب گذاشته؟

نمی دانم چه حالت است

حالتی میان بودن و نبودن ،

خواستن و نخواستن ،

ماندن و رفتن

حیرتی میان حمله و گریز،

سردگمی میان  من و زمان

گویا زمان مرا بلعیده است .

حسی غریبست .

فریاد یا سکوت؟

نه !!گریزی نیست از فوران گداخته ها ی آتشفشان این دل بی سامان

هم سکوت، فتوای گریز.

استخوان در گلو

به خیالم زنجیر علایق را گسستم

اما ندانستم هر چه از خود بگذرم 

ریشه هایم در خاک بیشتر می شود.

های زمین

اگر از آن توام چرا مرا می رانی ؟

و اگر به تو تعلق ندارم پس چرا مرا رهای نمی کنی ؟

چه برزخی است میان من و زمین و آسمان و زمان

کجاست همرهی که خیمه از این خاک برکنم؟

با تو ام !

تو مرا می فهمی ؟

 یا مرا محکوم می کنی به سرنوشت؟

به کجا می کشیم ؟

دیگر تابی نمانده است .

رحم کن

اصلا مرا چه به افلاک ؟

 راست می گویی!

منی که در معادلات روزمره ام گره خورده ام

به دنبال جایگاه خود در هستی می گردم ! ه ه ه

آخر مرا چه به این حرف ها ؟

زین پس به آفتاب می گویم

بلند به همه سلام کند

به گنجشك ها می گویم

مترسک ها را از خاک در بیاورند

 و با آسمان آشنا کنند.

دریا می شوم

آری . دریا می شوم .

دریا

بخارم آسمان می گردد به زیرم هم زمین، باشد

حال هم از آن زمینم هم از آن آسمان

آری جاری می شوم

لينك دانلود مجموعه ي كامل

1-چیزی در مورد ماشین فهمیدن ، البته به جز رنگش …

2-درک مضمون اصلی یک فیلم هنری

3-24 ساعت رو بدون فرستادن sms زندگی کردن …

۴- بلند کردن چیزی

۵- پرتاب کردن

۶- پارک کردن

۷- خواندن نقشه

۸- دزدی کردن از بانک

۹- آرام و ساکت جایی نشستن

۱۰- بیلیارد بازی کردن

۱۱- پول شام رو حساب کردن

۱۲- مشاجره کردن بدون داد کشیدن

۱۳- مواخذه شدن بدون گریه کردن

۱۴- رد شدن از جلوی مغازه کفش فروشی

۱۵- نظر ندادن در مورد لباس یک غریبه

۱۶- کمتر از بیست دقیقه داخل یک دستشویی بودن

۱۷- دنده ي ماشین را با انگشت عوض کردن

۱۸- راه انداختن درست یک ویدئو

۱۹- تماشای یک فیلم جنگی

۲۰- انتخاب سریع یک فیلم

۲۱- ☺☺☺☺☺

۲۲- ندیدن فیلم هندی

۲۳- غیبت نکردن

۲۴- فحش ناموسی دادن

۲۵- نرقصیدن موقع شنیدن یک آهنگ شاد

۲۶- آرایش نکردن

۲۷- لاک نزدن

۲۸- صحبت نکردن وقتی که باید ساکت باشن

۲۹- سیگار برگ و یا چپق کشیدن

۳۰- درک کردن شوهر وقتی اعصابش خورده

۳۱- گریه کردن بدون آبریزش بینی

۳۲- غذا پختن بدون تماشای تلویزیون

۳۳- تماشای اخبار و خوندن روزنامه

۳۴- نق نزدن

۳۵- لگد زدن

۳۶- از سن بیست و پنج سالگی رد شدن

۳۷- اخ تف کردن

۳۹- خواستگاری رفتن

۴۰- از همه مهم تر موارد بالا رو قبول کردن

آیا می دانید : که بلندترین بادگیر جهان در یزد به ارتفاع ۳۴ متر قرار دارد ؟

آیا می دانید : طولانی ترین پرواز ثبت شده از مرغ ۱۳ ثانیه است ؟

آیا می دانید : شایع ترین آیتم فراموش شده برای مسافران مسواک است ؟

آیا می دانید : که یک نوع پشه وجود دارد که در ثانیه هزار بار بال می زند ؟

آیا می دانید : ماه کامل ، ۹مرتبه درخشان تر و پرنورتر از ماه نیمه است ؟

آیا می دانید : بازی تنیس در اصل فقط با دست خالی بود ؟

آیا می دانید : برنج غذای اصلی برای ۵۰ ٪ مردمان جهان است ؟

آیا می دانید : باد به تنهایی هیچ صدایی ندارد مگر اینگه به شیئی برخورد کند ؟

آیا می دانید : مدونا و مایکل جکسون، هر دو در سال ۱۹۵۸ متولد شدند ؟

آیا می دانید : فلامینگو می تواند زانوی خود را به عقب خم کند ؟

آیا می دانید : عقرب زیر نور اشعه ماواری بنفش می درخشد ؟

آیا می دانید : دو کشور چین و آمریکا بیشترین تولید کننده سیر در دنیا را دارند ؟

آیا می دانید : ماه اوت ، دارای بالاترین درصد از ولادت هاست ؟

آیا می دانید : طول عمر سنجاب ۹ سال است ؟

آیا می دانید : به ازای هر انسان ۲۰۰ میلیون حشره وجود دارد ؟

آیا می دانید : توپ گلف به طور متوسط ​​تا ۳۳۶ فرورفتگی دارد ؟

آیا می دانید : جنگل انبوه آمازون به تولید نیمی از اکسیژن جهان کمک می کند ؟

آیا می دانید : قایق برای اولین بار در مصر ساخته شد ؟

آیا می دانید : ۹۶ ٪ از شمع های فروخته شده توسط زنان خریداری شده است ؟

دلی که پیش تو ره یافت باز پس نرود
هوا گرفته ي عشق از پی هوس نرود

به بوی زلف تو دم می زنم درین شب تار
وگرنه چون سحرم بی تو یک نفس نرود

چنان به دام غمت خو گرفت مرغ دلم
که یاد باغ بهشتش درین قفس نرود

نثار آه سحر می کنم سرشک نیاز
که دامن توام ای گل ز دسترس نرود

دلا بسوز و به جان بر فروز آتش عشق
کزین چراغ تو دودی به چشم کس نرود

فغان بلبل طبعم به گلشن تو خوش است
که کار دلبری گل ز خار و خس نرود

دلی که نغمه ي ناقوس معبد تو شنید
چو کودکان ز پی بانگ هر جرس نرود

بر آستان تو چون سایه سر نهم همه عمر
که هر که پیش تو ره یافت باز پس نرود

کمی صبر کنید تا تصویرکامل لود گردد..

خیلی جالبه..!

اِعْلَمُوا اَنَّ اللّهَ یحْیی الاَْرْضَ بَعْدَ مَوْتِها قَدْ بَینّا لَکُمُ الاْیاتِ لَعَلَّکُمْ تَعْقِلُونَ؛

بدانید خداوند زمین را پس از مرگ آن زنده می‌کند.

ما آیات ]خود[ را برای شما بیان کردیم، باشد که بیندیشید

سوره ي حدید آیه 17

اللّهُمَّ صَلِّ علی مُحَمَّدْ وَ آلِ مُحَمَّدْ وَ عَجِّلْ فَرَجَهُمْ

اَلسَّلامُ عَلَیْكَ یا حُجَّةَ اللّهِ فى اَرْضِهِ
سلام بر تو اى حجت خدا در روى زمین

اَلسَّلامُ عَلَیْكَ یا عَیْنَ اللّهِ فى خَلْقِهِ اَلسَّلامُ عَلَیْكَ یا نُورَ اللّهِ الَّذى
سلام بر تو اى دیده بان (یا دیده ) خدا در میان خلق سلام بر تو اى نور خدا كه

یَهْتَدى بِهِ الْمُهْتَدُونَ وَ یُفَرَّجُ بِهِ عَنِ الْمُؤْمِنینَ اَلسَّلامُ عَلَیْكَ اَیُّهَا
راه جویان بدان راهنمایى شوند و به وسیله او از كار مؤ منان گشایش شود سلام بر تو اى

الْمُهَذَّبُ الْخاَّئِفُ اَلسَّلامُ عَلَیْكَ اَیُّهَا الْوَلِىُّ النّاصِحُ اَلسَّلامُ عَلَیْكَ
پاك پروریده ترسان (از دشمن ) سلام بر تو اى سرپرست خیرخواه سلام بر تو

یا سَفینَةَ النَّجاةِ اَلسَّلامُ عَلَیْكَ یا عَیْنَ الْحَیاةِ اَلسَّلامُ عَلَیْكَ
اى كشتى نجات سلام بر تو اى چشمه حیات سلام بر تو باد

صَلَّى اللّهُ عَلَیْكَ وَ عَلى آلِ بَیْتِكَ الطَّیِّبینَ الطّاهِرینَ اَلسَّلامُ عَلَیْكَ
درود خدا بر تو و بر خاندان پاك و پاكیزه ات باد سلام بر تو

عَجَّلَ اللّهُ لَكَ ما وَعَدَكَ مِنَ النَّصْرِ وَ ظُهُورِ الاْمْرِ اَلسَّلامُ عَلَیْكَ یا
خدا شتاب كند در وعده یارى تو و پیروزى كارت سلام بر تو اى

مَوْلاىَ اَنَا مَوْلاكَ عارِفٌ بِاُولیكَ وَ اُخْریكَ اَتَقَرَّبُ اِلَى اللّهِ تَعالى
سرور من ، و من دوست تو و بیناى به آغاز و انجام كارت هستم و به سوى خداى تعالی

بِكَ وَ بِآلِ بَیْتِكَ وَ اَنْتَظِرُ ظُهُورَكَ وَ ظُهُورَ الْحَقِّ عَلى یَدَیْكَ وَ اَسْئَلُ
بوسیله تو و خاندانت تقرب جویم و منتظر ظهور تو و پیروزى حق بدست تو هستم و از خدا مى خواهم

اللّهَ اَنْ یُصَلِّىَ عَلى مُحَمَّدٍ وَ آلِ مُحَمَّدٍ وَ اَنْ یَجْعَلَنى مِنَ الْمُنْتَظِرینَ
كه درود فرستد بر محمد و آل محمد و مرا در زمره منتظران

لَكَ وَالتّابِعینَ وَالنّاصِرینَ لَكَ عَلى اَعْداَّئِكَ وَالْمُسْتَشْهَدینَ بَیْنَ
و پیروان تو قرار دهد و در زمره یاوران تو در برابر دشمنانت و كسانى كه در پیش رویت در میان

یَدَیْكَ فى جُمْلَةِ اَوْلِیاَّئِكَ یا مَوْلاىَ یا صاحِبَ الزَّمانِ صَلَواتُ اللّهِ
دوستانت شربت شهادت مى نوشند اى مولاى من اى صاحب الزمان درود خدا

عَلَیْكَ وَ عَلى آلِ بَیْتِكَ هذا یَوْمُ الْجُمُعَةِ وَ هُوَ یَوْمُكَ الْمُتَوَقَّعُ فیهِ
بر تو و بر خاندانت ، امروز روز جمعه است و آن روز تو است كه انتظار

ظُهُورُكَ وَ الْفَرَجُ فیهِ لِلْمُؤْمِنینَ عَلى یَدَیْكَ وَ قَتْلُ الْكافِرینَ بِسَیْفِكَ
ظهور تو در آن روز و انتظار فرج مؤ منان بدست تو و كشتار كافران بوسیله شمشیر تو

وَ اَنَا یا مَوْلاىَ فیهِ ضَیْفُكَ وَ جارُكَ وَ اَنْتَ یا مَوْلاىَ كَریمٌ مِنْ اَوْلادِ
در این روز مى رود و من اى آقاى من در این روز میهمان تو و پناهنده ات هستم و تو اى سرور من بزرگوارى از فرزندان

الْكِرامِ وَ مَأمُورٌ بِالضِّیافَةِ وَ الاِْجارَةِ فَاَضِفْنى وَ اَجِرْنى صَلَواتُ اللّهِ
بزرگواران هستى و به میهمان نوازى و پناه دادن ماءمورى پس مرا بنواز و پناهم ده درود خدا

عَلَیْكَ وَ عَلى اَهْلِ بَیْتِكَ الطّاهِرینَ
بر تو و بر خاندان طاهرینت باد

حتما شما با نرم افزارهای فشرده ساز و Compressor آشنا هستید و با قابلیت استفاده از این برنامه ها در فشرده سازی اطلاعات و فایل ها آشنایی دارید.
نرم افزار هایی همچون WinRAR , UHARC , Archiver , Ziper از نرم افزارهای محبوب و معروف فشرده سازی هستند که نرم افزار معروف WinRar را کمتر کاربری میتوان یافت که با آن و اهمیت استفاده از آن آشنا نباشد. KGB Archiver ابزاري است براي فشرده سازي فايل ها به صورت 'High Compression' يا حداكثر فشرده سازي كه امتياز هاي خيلي بيشتري نسبت به رقيبان خود مثل UHARC و غيره را داراست زيرا ميزان درصد فشرده سازي اين نرم افزار با نرم افزار هاي رقيب اختلاف فاحشي دارد به صورتي كه Office 2006 با آرشيو شدن با اين نرم افزار حجمش از 430 مگابايت به 1.50 مگابايت تغيير كرد!!

قابلیت های کلیدی نرم افزار KGB Archiver:
- حداکثر فشرده سازی فایل ها
- استفاده از تکنولوژی High Compression برای فشرده سازی
- کاهش سایز مجموعه آفیس از 430 مگابايت به 1.50 مگابايت
- امکان نمایش شاخه های ویندوز
- و ...

مشخصات

شرکت سازنده Tomasz Pawlak:
حجم فایل 1.01: مگابایت