سوی دیار عاشقان♥

دردو دل یارو:

یه دوست دختر نداشتیم تولدشو یادمون بره بهش بربخوره

قهر کنه بزاره بره از دستش راحت شیم...!

☻☹☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻

زنه سکته ناقص می کنه

شوهرش میگه: تو چرا هیچ کاری رو درست انجام نمیدی؟

☻☹☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻

یه سواله که خیلی وقته ذهنم رو مشغول کرده....

چرا با اینهمه پیشرفت تکنولوژی

نوار غزه به سی دی تبدیل نشده؟؟

☻☹☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻

دوست دخترم بهم اس.ام.اس داده:

همه چیز بین ما تموم شده، میخوام ترکت کنم!

دو دقیقه بعد دوباره اس.ام.اس زده:

ببخشید عزیزم! شماره رو اشتباه زدم!

یعنی هنوزم هنگم!!

☻☹☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻

هیچ چیز را چشم بسته قبول نکنید !

حتی سخنان بزرگان را...

بزرگمهر می گفت: سحرخیز باش تا کامروا شوی...

دروغ می گفت...

باور نکنید

دورو بر ما سحرخیزها

یا کله پز شدند یا نانوا...

☻☹☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻

یارو با دوست دخترش سوار ماشین بودن یهو میبینه مأمورا دارن ماشینارو میگردن

به دوست دخترش میگه پیاده شو برو اونور خیابون بگو ونک میری آقا

منم به هوای مسافر میام سوارت می کنم.

خلاصه ایست بازرسیو رد میکنه میره برا دختره بوق میزنه دختره میگه آقا پونک؟

غضنفر میگه نه خانوم ونک میرم . گازشو میگیره میره!!!

☻☹☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻

من آخرش با یخچال ازدواج می کنم!

وقتی خوشحالی میری در یخچالو وا می کنی!

وقتی ناراحتی میری در یخچالو وا می کنی!

وقتی کسلی میری در یخچالو وا می کنی!

داری با تلفن حرف می زنی میری در یخچالو وا می کنی!

... وقتی نمی دونی چته! میری در یخچال و وا می کنی!

و...

آخه موجود این قدر سنگ صبور !!

این قدر محرم؟ این قدر با حوصله!!

☻☹☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻

چند جمله ي قصار از جوادِ خیابانی:
تا مسی دریبل میزنه جا داره تا هفته بسیج رو به شما تبریک بگم !!
کسی که لیزر انداخته قطعاً توی استادیومه...!
استقلال ۱...چون یه گل زده...پرسپولیس ۰...چون یه گل نزده...!
ايگواين حمله ميکنه... البته کاکا هستش چون ايگواين ۲۰ دقيقه پيش تعويض شد!
مسي خيلي بهتر از كيريس رونالدو هست؛ ولي انصافاً رونالدو هم چيزي از مسي كمتر نداره
حالا دیگه با بودن هاشمیان در زمین قدرت سرزنی نوروزی هم بالا میره..!!
نقطه پنالتی رو می بینیم که در محوطه  يجریمه قرار گرفته!!
دوربين داره ساق پاي بازيكن‌ها رو نشون ميده :...

خستگي رو ميشه از ساق پاي بازيكنا ديد!!
☻☹☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻

من : مامان شام چی داریم گشنمه ...
مامانم خطاب به بابام : شما شام می خوری ؟
بابام : نه
مامانم خطاب به من : من که شام نمی خورم بابات هم نمی خوره ،

 خودت پاشو یه چیزی بخور
من :|
سه تا تخم مرغ نیمرو می کنم ، میام می شینم پای سفره شروع می کنم به خوردن
بابام : نمی دونم چرا گشنه ام شد ، من فقط یکی دو لقمه می خورم
خانم شما نمی خوری ؟
مامانم : من ؟ نمی دونم ... حالا یکم می خورم دیگه !!
☻☹☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻

هیچی مثل این مساله رو اعصاب نمیره که :

با یه نفرخداحافظی کنـیـــــم، بعد هم مسیر بشیــــــم...

بعد کنار هم هی راه بریــــــم...

بعد سرعتــــمون رو کم و زیاد کنیـــم که بیشتر از این ضایع نشیــم !

☻☹☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻

روز تولدم مامانم ميگه :”،برو جارو و گردگيري کن،

شب مهمونا ميآن.

ميگم: مامان من تازه به دنيا اومدم،برم جارو کنم؟

رفته زير پتو ميگه :

من هم تازه زاييدم، بايد استراحت کنم !!!!
☻☹☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻

ما همون نسلی هستیم که وقتی بمیریم هم

باید از اون دنیا به مامانمون زنگ بزنیم

بگیم رسیدیم!!
☻☹☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻

ارسطو را گفتند: "ادب از که آموختی؟"
.
.
.
.
ارسطو قدری نگریست و گفت:

نه! وجدانا کجای قیافه ی من به لقمان می خوره؟!
☻☹☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻

تفاوت روزای هفته تو بهشت و جهنم :

بهشت : شنبه - شب جمعه - دوشنبه - شب جمعه - چهارشنبه –

شب جمعه - بازم شب جمعه

جهنم : عصر جمعه - 22 بهمن - عصر جمعه - 14 فروردین - عصر جمعه - 1 مهر –

 بازم عصر جمعه....
☻☹☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻

تروخدا ديگه تکنولوژي بيشتر از اين پيشرفت نکنه!

ما نمي‌تونيم بخريم هی الکي حسرت مي‌خوريم...
☻☹☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻

نسلی هستیم که پشت نیسان و خاور خوندیم عاقبت فرار از مدرسه

اما پشت هیچ لکسوز و بی ام دبلیویی ننوشته بود عاقبت چی!!!
☻☹☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻

بازگشت شکوهمندانه پشه ها رو تبریک میگم...

ماشالله تو این چند ماه چقدم بزرگ شدن!!

☻☹☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻

این روز ها دلم میخواد دستت رو بگیرم و...

از ذهنم پرتت کنم بیرون!!

☻☹☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻

به نسل های بعدی بگویید: نسل ما نه سر پیاز بود و نه ته پیاز...

نسل ما خود ِ پیاز بود که هرکی دیدمون، گریه کرد...
☻☹☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻

ما بچه بودیم یه بازی بی خود بود به نام :
«همه ساکت بودند ناگهان خری گفت»
صد برابر پلی استیشن ۳ لذت داشت !
☻☹☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻

ترجیح میدم مجرد باشم و به همسر فکر کنم

تا این که همسر داشته باشم و به مجردی فک کنم...!
☻☹☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻

گوجه سبز به صورت :

" یه گاز "

فروخته نمی‌شود!

لطفا سئوال نفرمایید.

حتی شما دوست عزیز ...
☻☹☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻

پروردگـــــــــــارا نسل هر چی خــــــــــر از دنيا منقرض کن

بلکـــــــــه بعضـــیا الگــــــــــوی بهتری واسه خودشون پيدا کنن...

☻☹☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻

آخ آخ باز هوا داره گرم میشه

باز اینایی که با صندل جوراب می پوشن تو خیابون دلبری میکنن لامصبا...

☻☹☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻

من اگر به جای نیمه ی گمشدم

دنبال دایناسور می گشتم تا الان یقیناً پیدا کرده بودم!

☻☹☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻

یارو به زنش:

اگه بچه پسر بود اسم بابای منو میذاریم

و اگه دختر بود اسم بابای تورو!!

www.sepidweekly.ir

هفته نامه ي سپید

www.salamat.ir

هفته نامه ي سلامت

www.zendegimosbat.ir

ماهنامه ي زندگی مثبت

www.npjm.com

هفته نامه ي نوین پزشکی

www.tums.ac.ir

دانشگاه علوم پزشکی تهران

www.vhdi.ir

موسسه ي چشم انداز توسعه ي سلامت

www.iums.ac.ir

دانشگاه علوم پزشکی ایران

www.sbmu.ac.ir

دانشگاه علوم پزشکی شهید بهشتی

www.mohme.gov.ir

وزارت بهداشت ، درمان و آموزش پزشکی

آیا می دانید: ماشین ظرفشویی در سال ۱۸۸۹ اختراع شد

آیا می دانید: مرکز خورشید حدود ۱۵ میلیون درجه سانتی گراد حرارت دارد

آیا می دانید: بعد از موز ، غذای مورد علاقه ي گوریل های باغ وحش ، کرفس است

آیا می دانید: در هر ثانیه در امریکا بیش از ۵۵۰ هات داگ خورده می شود !

آیا می دانید: اروپا تنها قاره ي بدون صحرا است .

آیا می دانید: سطح ریه های شما ، تقریبا ًبه اندازه ي یک زمین تنیس است

آیا می دانید: زنبور عسل می تواند نور فرابنفش را ببینید .

آیا می دانید: در هر اینچ مربع از بدن انسان به طور متوسط ​​۳۲ میلیون باکتری وجود دارد

آیا می دانید: کوچک ترین استخوان بدن شما ، در گوش شماست

آیا می دانید: اکثر مردم نیمی از جوانه های چشایی خود را از دست داده اند .

آیا می دانید: وزن مجسمه ي آزادی در امریکا ، بیش از ۲۲۵ تن است

آیا می دانید: آلبرت انیشتین هرگز نمی توانست رانندگی کند !

آیا می دانید: قدیمی ترین فسیل سوسک مربوط به ۲۸۰ میلیون سال پیش است

آیا می دانید: شتر می تواند ۹۴ لیتر (۲۵ گالن) آب را در کمتر از ۳ دقیقه بنوشید

آیا می دانید: اولین تاکسی سرویس در سال ۱۹۰۷ در نیویورک آغاز شد

آیا می دانید: اولین پرش چتر نجات از هواپیما در سال ۱۹۱۸ بیش از فرانسه بود

آیا می دانید: بدن انسان در هر ثانیه ۲،۵۰۰،۰۰۰ سلول قرمز خون تولید می کند

آیا می دانید: یک گاو به طور متوسط ​​روزانه ۴۰ لیوان شیر تولید می کند

آیا می دانید: کمترین سوخت و ساز بدن در حیوانات متعلق به نهنگ است

آیا می دانید: ۶۰ راس گاو می تواند در هر روز یک تن شیر تولید کنند

آیا می دانید: جعبه ي سیاه هواپیما ، در حقیقت نارنجی رنگ است .

آیا می دانید: متوسط یک کوه یخی ۲۰،۰۰۰،۰۰۰ تن است

آیا می دانید: گربه ماهی بیش از ۱۰۰٫۰۰۰ جوانه های چشایی دارد

آیا می دانید: ۱۳۲ اتاق کاخ سفید در ایالات متحده وجود دارد

آیا می دانید: آفتاب پرست می تواند همزمان چشم خود را در دو جهت حرکت دهد

آیا می دانید: املای کلمه “تاکسی” در زبان های انگلیسی،آلمانی،فرانسوی،سوئدی و پرتغالی یکیست

آیا می دانید: تمام مارها گوشتخوار هستند

آیا می دانید: درب بطری بازکن در سال ۱۸۹۰ اختراع شد

آیا می دانید: نام اصلی بانک آمریکا، بانک مرکزی ایتالیا بود

آیا می دانید: زمستان ۱۹۳۲ آن قدر سرد بود که آبشار نیاگارا به طور کامل یخ زد

آیا می دانید: راک پایتون آفریقایی می تواند ۲ سال بدون غذا خوردن زنده بماند

آیا می دانید: ۴۵٪ از آمریکایی ها نمی دانند که خورشید یک ستاره است

آیا می دانید: نام خانوادگی گارسیا ، شایع ترین نام در اسپانیا است

آیا می دانید: این مطلب را از سایت راد اس ام اس می خوانید !؟

آیا می دانید: بزرگترین منبع درآمد اسپانیا از صنعت گردشگری است

آیا می دانید: طول عمر خرس های وحشی به طور متوسط ۱۷ سال است

آیا می دانید: طول عمر متوسط ​​سنجاب ۹ سال است

آیا می دانید: بیش از ۱۰۰،۰۰۰ گونه های مختلف پروانه وجود دارد.

آیا می دانید: بیش از ۸۰،۰۰۰ گونه مختلف از مورچه ها وجود دارد

آیا می دانید: بیش از ۲۲۵٫۰۰۰ درخت در پارک مرکزی نیویورک وجود دارد

آیا می دانید: بیش از ۳۲۰ گونه طوطی وجود دارد

آیا می دانید: بیش از ۷،۰۰۰ انواع مختلف سیب وجود دارد.

آیا می دانید: بیش از ۹۰۰٫۰۰۰ گونه های شناخته شده ای از حشرات وجود دارد.

آیا می دانید: بیش از ۹۰۰ گونه از خفاش ها وجود دارد

آیا می دانید: قهوه محبوب ترین نوشیدنی در سراسر جهان با بیش از ۴۰۰ میلیارد فنجان 

در جدول زیر ضرب المثل های پارسی  بر اساس حروف الفبا دسته بندی شده اند

 که شما عزیزان علاقمند به آشنایی هر چه بیشتر زبان پارسی می توانید

 با کلیک روی هر حرف ضرب المثل هایی که با همان حرف انتخابی شما شروع می شوند

 را مشاهده و مطالعه بفرمائید

قسمتم باشد الهی در رکابش جان دهم

جان الهی در رکاب مهتر خوبان دهم

انتظار دیدنت را شیعه پیمان بسته است

مهدیا(عج)تقدیرکن جان برسرپیمان دهم

تویی بهانه‌ی صبح و ترانه‌ی خورشید

تویی برای گذر از شب سیاه ،امید

و با تو سیصد و سیزده سوار مشعل دار

بروی شوکت شب رنگ نور می‌پاشید

بریدند آن درخت سایبان را

که زهرا(س) را بسوزد نور خرشید

نبودند آگه از این نکته هرگز

که زهرا(س) خود به عالم نور بخشید

پس از زهرا(س) پناه مرتضی(ع) رفت

به عرش از داغ آه مرتضی(ع) رفت

شکست از غصه آن خیبر شکن مرد

به پهلو تا نگاه مرتضی(ع) رفت

ناله ندارد اثر ای حنجره

پنجه‌ی صبرت بگشاید گره

گرچه شب تیره بلندی کند

باز کند دست سحر پنجره

اعتراف می کنم بچه که بودم همیشه دلم می خواس یه جوری داداش بزرگمو سر به نیس کنم! رفتم بقالی مرگ موش بگیرم آقاهه که میدونس چه فسقل مشنگیم بجاش آرد بهم داد منم ریختم تو قابلمه نهار! سر سفره وقتی همه شروع کردن به خوردن یهو گریه‌ام گرفت! با چشای خیس تا ته غذامو خوردم ک همه با هم بمیریم!!!!!!! 

اعتراف م کنم شمس الملوک (بانو  ) تا سن 13-12 سالگی تحت تأثیر حرفای مادربزرگم که خیلی تو قید و بند حجاب بود قرار داشت و با روسری می‌شست جلوي تلویزیون مخصوصاً از ایرج طهماسب خیلی خجالت می کشید. زیاد می خندید فکر می کرد به شمسی جون نظر داره!! 

وقتی پدرم روزنامه م یخونه روزنامه رو وسط آسمون و زمین تو هوا جلوی صورتش نگه میداره، اعتراف می کنم بچه که بودم یواشکی می رفتم پشت روزنامه طوری که پدرم منو نبینه و با مشت چنان می کوبیدم وسط روزنامه، پاره که می شد هیچ، عینکش می افتاد و بابا کل مطلب رو گم می کرد. کلاً پدرم 30ثانیه هنگ می کرد. بعد یک نگاه عاقل اندر سفیهی به من می کرد و حرص می خورد. اما هیچی بهم نمی گفت و من مانند خر کیف می کردم. تا این که یه روز پدرم پیش دستی کرد و قبل از من روزنامه رو کشید و با داد گفت: نکن بچـه. منم هول شدم مشت رو کوبیدم تو عینکه بابام. عینک شکست. من 5 روز تو شوک بودم!! 

سوار اتوبوس شدم، رفتم تو، قسمت آقایون پیش یه آقایی نشستم و از خستگی خوابم برد، نزدیک مقصد دیدم زانوم درد می کنه فهمیدم آقایه کناری 3-2 بار با کیفش کوبیده تو پام تا بیدارم کنه چون می خواست پیاده بشه و من جلوش رو گرفته بودم، خیلی شاکی نگاش کردم، راننده هم بالا سرم بود. آقاهه گفت : ببخشید آقا 5 بار صداتون کردم نشنیدین، ترسیدیم. اعتراف می کنم برای اینکه ضایع نشم که مثل خرس خواب بودم وانمود کردم که کَر هستم و با زبون کر و لالی و طلبکارانه عصبانیتم رو نشون دادم، مرد بیچاره اینقدررررر ناراحت شده بود 10 دفعه با دست و ایما و اشاره از من معذرت خواهی می کرد!! 

اعتراف مي کنم راهنمايي که بودم به شدت جو گير بودم، همسايگيمون يه خانومه بود که تازه از شوهرش طلاق گرفته بود، شوهره هم هر روز ميومد و جلو در خونش سر و صدا راه مينداخت، خيلي دلم واسه خانومه مي سوخت. يه روز که طرف اومده بود عربده کشي، تصميم گرفتم که برم و جلوش در بيام. رفتم تو کوچه و گفتم آهاي چيکارش داري؟ يارو يه نگاه بهم انداخت و يه پوزخندي زد و به کارش ادمه داد، منم سه پيچش شدم، وقتي ديد من بي خيالش نميشم گفت اصلاً تو چيکارشي؟ منم جوگير، گفتم لعنتي زنمه!!  

احمقانه ترین کار زندگیم این بود که سعی کردم مفهوم ای دی اس ال (ADSL) رو برا مادربزرگم توضیح بدم!! 

تو عروسي نشسته بودم يه بچه 3 ، 4 ساله اومد يک هسته هلو داد بهم، منم نازش کردم هسته رو گرفتم انداختم زير ميز، چند ثانيه بعد ديدم دوباره آوردش، اين دفعه پرتش کردم يه جاي دور ديدم دوباره آورد!! مي خواستم اين بار خيلي دور بندازمش که بغل دستيم بهم گفت آقا اين بچس سگ نيست! طرف باباي بچه بود!! 

اعتراف می کنم دوره دبستان امتحان جغرافی داشتیم یه سوالش این بود: تنها قمر کره زمین؟ من هم با اطمینان کامل نوشتم قمر بنی هاشم!!! 

اعتراف مي كنم بچه كه بودم با دختر و پسر خاله هام لباس كهنه مي پوشيديم م يرفتيم گدايي با درامدش بستني مي گرفتيم كه همسايمون ما رو لو داد و كتك خورديم!! 

سوم دبستان که بودم یه روز معلممون مدرسه نیومد منم ظهرش رفتم در خونشون که یه کوچه بالاتر از خونه مامان بزرگم تو تهران ویلا بود تکلیف شبمو ازش گرفتم. 

اعتراف می کنم به عنوان 1 مهندس می خواستم دیوار رو سوراخ کنم، شک داشتم که از زیر جایی که میخوام سوراخ کنم سیم برق رد شده باشه، واسه اینکه برق نگیرتم فیوز رو قطع کردم، تازه وقتی دیدم دریل کار نمی کنه کلی غصه خوردم که دریل سوخت !! 

اعتراف می کنم بچه که بودم با بابام همیشه ماموریت می رفتم مشهد ... وقتی صبح زود بلندم می کرد و می رفتیم حرم امام رضا (ع) من از خواب داشتم میم ردم بعد اونجا تو حرم یه مهر می گرفتم و به حالت سجده سرمو رو مهر میزاشتم و تا 2 ساعت که بابام نماز میخوند همین حالت می خوابیدم ! 

به بابام گفتم میخوام 2 ساعت برای همه دعا کنم ... راحتم بزار تا تمرکزم بهم نخوره و کسی رو از قلم نندازم ! 

بچه بودم از خواب که بیدار می شدم چشمام که قی‌ می کرد از مامانم می‌پرسیدم چرا چشمام صبح که از خواب پا میشم توش آشغاله؟ مامانم که خودش دلیلشو نمیدونست بهم می گفت پسرم چون روزا شیطونی میکنی‌ شبا شیطون میاد پی‌ پی‌ می‌کنه تو چشات منم یک شب تا صبح بیدار موندم تا ببینم شیطون کی‌ میاد ….. تو چشمام.... اسکل بودم.

چند وقت پیش تو حیاط خونه قلیون میکشیدم که صدای باز شدن در حیاط اومد منم هول شدم ذغال قلیون رو روی گوشیم خاموش کردم (!!) و بدترش اینکه بلافاصله گوشیو پرت کردم تو باغچه و قلیون دستم موند !!!

اون زمان که از این نوشابه شیشه ای ها بود یه روز خواستم یه شیشه که اضافه اومده بود رو بذارم تو در یخچال دیدم بلنده جا نمیشه. درش آوردم یکمش رو خوردم دوباره گذاشتم، در کمال تعجب دیدم نه، بازم جا نمیشه !!!!

لينك دانلود

رویاها و خواب های شبانه از دیرباز مورد توجه بشر بوده و پادشاهان همواره مفسرانی را برای تعبیر خواب هایشان داشته اند، اما حقایق جالبی در مورد رویاها وجود دارد كه دانستن آن ها خالی از لطف نیست. برخی افراد فقط خواب های سیاه و سفید می بینند.
در حالیكه ۷۰% مردم خواب های رنگی می بینند، ۳۰% باقیمانده خواب هایشان را در فضایی كاملا سیاه و سفید می بینند. البته رنگی یا سیاه و سفید بودن این خواب ها ربطی به نوع خواب افراد ندارد و خواب های معمولی مانند دیر رسیدن به امتحان، دیدن مرگ فردی كه در زندگی واقعی زنده است و سایر خواب هایی از این دست، برای هر دو دسته این افراد است.

_ بسیاری از دانشمندان ابتدا اختراع خود را در رویا دیده اند
اگرچه ما حدود ۹۰% خواب هایمان را فراموش می كنیم، اما بسیاری از دانشمندان بنام و مشهور، كشفیات خود را در رویاهایشان دیده و به محض بیدار شدن، آن ها را یادداشت كرده اند. از آن جمله می توان به نیوتن، گراهام بل و حتی بسیاری از شاعران معروف كه الهامات خود را در رویاهایشان دریافت می كردند، اشاره كرد.

_ فلج موقت هنگام خواب دیدن
شاید بسیاری از ما ندانیم كه در هنگام خواب دیدن بدنمان به طور موقت دچار فلج می شود. مطالعات نشان داده كه این امر پاسخ طبیعی بدن به حركات ناگهانی در هنگام رویا و خواب های پرهیجان است كه ممكن است باعث افتادن یا آسیب به فرد می شود، بنابراین به طور طبیعی از نظر فیزیكی غیرفعال می شود.

_ خواب ها قابل كنترل هستند
همان طور كه می دانیم، خواب مراحل مختلفی دارد تا به عمیق ترین سطح خود برسد. در فاز خاصی كه به آن "رویای شفاف" می گویند، می توان مراحل خواب را كنترل كرده و حتی نتیجه آن را تغییر داد.

_ خواب ها با زبان غیر مستقیم صحبت می كنند
اگرچه تحقیقات زیادی در زمینه تعبیر خواب انجام شده و كتاب های زیادی نیز در این زمینه نوشته شده، اما واقعیت این است كه روها به زبان نشانه ها صحبت نمی كند كه قابل تفسیر و تعبیر باشند. رویاها در واقع معانی عمیقی دارند كه تنها ضمیر ناخودآگاه قادر به فهم آن است.

_ یادآوری رویاها معمولا سخت است
اغلب زمانی كه از خواب بیدار می شویم، تنها قسمت های كمی از رویای خود را به یاد می آوریم. بنابراین رویاها تقریبا همیشه فراموش می شوند، مگر این كه در مراحل خاصی از خواب بیدار شویم.

_ رویای انجام كارهایی كه در واقعیت از آن ها منع می شویم
واقعیت جالب دیگر درباره رویاها، این است كه ما معمولا خواب كارهایی را می بینیم كه در بیداری از انجام آ نها منع می شویم، به عنوان مثال شخصی كه خوردن شیرینی جات برایش ممنوع است، معمولاً خواب خوردن شكلات و شیرینی را می بیند. علاوه بر این، شرایط پزشكی و اختلالات روانی نیز می تواند تأثیر مستقیمی روی رویاها داشته باشد.

_ رویاها و خواب های آشفته، می تواند به بیماری های روانی منجر شود
خواب و رویای عمیق در مرحله ای به نام "آر ای ام" نقش مهمی در سلامتی فرد دارد. مطالعه ای كه روی تعدادی دانش آموز انجام شده بود، نشان داد كه گروهی از آن ها كه در شروع مرحله "آر ای ام" بیدار می شوند، حساس تر و عصبی تر می شوند و در صورت ادامه ي این روند، دچار مشكلات روحی و روانی نیز خواهند شد.

_ افراد نابینا هم خواب می بینند
نكته ي جالب درباره خواب افراد نابینا این است كه افرادی كه از نابینایی مادرزادی رنج می برند، رویاهایی می بینند كه در عالم واقع آن ها را حس می كنند، اما افرادی كه پس از تولد و بر اثر حادثه نابینا شده اند، خواب های عادی می بینند.

_ حیوانات نیز خواب می بینند
مطالعات نشان می دهد كه حیوانات نیز دقیقاًمشابه انسان ها، خواب می بینند.

_ كودكان بیشتر از افراد بالغ كابوس می بینند
مطالعات آماری، تعداد كابوس های شبانه كودكان نسبت به بزرگسالان را تائید می كند.

به قطره قطره اجابت دعای باران را

به لقمه لقمه ‌ی عشق تو روزه داران را

به لحظه لحظه کنار تو بودن ازسرعشق

که با امید تو طی می‌کنم زمستان را

تویی که مهر فروزنده‌ای و گرمی و نور

و روی خوش بنمایی زلطف مهمان را

به گوش شانه‌ام ای کاش نغمه‌ای می خواند

سرت،که یاد بگیرم حدیث سامان را

تویی که حال مرا عاشقانه می‌فهمی

و درک می‌کنی دلخسته‌ی پریشان را

تویی که نقش نگاهت همیشه دریایی‌ست

ومی‌بری زدلم ترس موج و توفان را

زچای داغ به فنجان و بوی تازه‌ی نان

به ذره ذره وجودم تو می دهی جان را

به عهد بسته شده عاشقانه می مانم

کوثر بهای بهشت بود و بهشت را به بها می دهند نه به بهانه...

کوثر را به خاتم دادند تا علی را همسری کند

و حسن و حسین را مادری.

از حضرت علی پرسیدند که فاطمه چگونه بود برای تو؟

گفت:"نعم العون فی طاعت الله"

بهترین یاور در عبادت حق تعالی بود.

در خطبه ي شقشقیه هست که علی علیه السلام می گوید:

گروهی بر فدک تجاوز کردند،

و گروهی کریمانه از این حق گذشتند...

حضرت زهرا سلام الله علیها چشمه ي جوشان اهل بیت بود

که از این لیلة القدر یازده یوم الله طلوع کردند.

زهرا(س) اولین روضه خوان بر سر قبر عمویش حمزه بود.

هر روز پیاده بر سر مزار شهدای احد می رفت...

شاید به شیعه می آموخت تا بر سر مزار حسین

باید رفت و روضه بر غریبی خواند.

زهرا سنگ صبور غم های رحمت للعالمین،

پس از مادرش خدیجه بود.

زهرا پس از رحلت رسول خدا هفتاد روز بیشتر دوام نیاورد.

زهرا(س) نماد ولایت پذیری در اعصار است.

عباس را یاد داد که حسین را تنها نگذارد در کربلا ...

زهرا ادامه ی خداست، در روی زمین؛

و زمین کم آورد از نبودش.

> یکی بود یکی نبود. غیر از خدا هیچ کس نبود. چوپانی مهربان بود که در نزدیکی دهی، گوسفندان را به چرا می برد. مردم ده که از مهربانی و خوش اخلاقی او خرسند بودند، تصمیم گرفتند که گوسفندانشان را به او بسپارند تا هر روز آن ها را به چرا ببرد. او هر روز مشغول مراقبت از گوسفندان بود و مردم نیز از این کار راضی بودند. برای مدت ها این وضعیت ادامه داشت و کسی شکوه ای نداشت تا این که ...

یه روز مامانم خونه نبود بابام غذا درست کرد . ماشاالله همه غذا رو سوزوند. اومدیم با مرام بازی درآریم تا آخر غذا رو خوردم . وقتی غذا تموم شد بابام برگشته میگه تموم شد؟میگم آره،مگه مشکلیه؟میگه دِ نـَـه دِ خاک بر سر از قحطی برگشتت الحق که آشغال خوری بچه .

****************************

متصدی بانک : خانم بریزم به حساب جاری تون ؟!!

زن :دِ نـَــــــــــــــــــه دِ الهی جاریم بمیره! بریز به حساب خودم...

**********************************

به خواهرم میگم دعا کن برام ، دعای بچه ها زود اجابت میشه میگه :دِ نـَـه دِ اگه دعاي بچه ها اثر داشت ، وقتی که من شیش سالم بود و تو اون عروسکمو شیکوندی ، باید می مُردی !!

****************************

چاه کنه داشت چاه می کند بعد از چند روز صاحبش بهش گفت : حاجی تعطیلش کن این زمینی را که برای ما می کنی که آب نداره ؟ گفت : دِ نـَـه دِ برای شما آب نداره واسه من که نون داره !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

****************************

 هر 39 روز يك بار يادي از دوستاتون بكنيد فكر كردي برا دلتنگي ميگم؟

دِ نه دِ براي اين ميگم كه اگه مرده بود اقلاً به مراسم چهلمش برسيد!

****************************

طرف مداركشو داده واسه ترجمه كه اقدام كنه واسه خارج.!.!.! بعد اومده خونه ما ميگم چايى مي خورى يا شربت؟؟؟ ميگه قهوه اسپرسو اگه دارى بيار !!!!!!!!!!!!!!! تو دلم گفتم :دِ نـَـه دِ هفته پيش كه خاكشيرو با كاسه سر مي كشيدى يادت نيست؟؟

****************************

داداشم ازم پرسید راسته میگن کاشف الکل رازیه؟ منم گفتم : د نـَـــــــه د هم کاشفش رازیه هم مصرف کنندش

****************************

 دارم میرم آنتالیا دوست دخترم میگه میشه عزیزم منم ببری ؟

میگم د نـَـــــــــــه د مگه آدم با کباب میره تو چلو کبابی......

****************************

حموم بودم، مامانم می زنه به در می گم بـــله ؟ می گه حمومی ؟ می گم پـَـَـ نــه پـَـَــــ اینجا لندنه، صدای منو از رادیو بی بی سی می شنوی.

میگه : دِ نـَـه دِ در زدم بگم مهمونها اومدن دختراشون هم رفتن تو اتاقت داران با کامپیوترت کار می کنند ، لباس و حوله ات رو هم از پشت در برمی دارم که امشب رو لندن بمونی تا فهم درست جواب دادن رو یاد بگیری، آها یه چیز دیگه احتمالا آبگرمکن رو هم خاموش می کنم

****************************

 با حالت افسرده نشستم زانوهام و جمع کردم تو بغلم...میگم مامان...من که آنقدر به دردنخور نبودم...من که آنقدر حال بهم زن و دوست نداشتنی نبودم....مامانه بغلم کرده میگه : آخی...نازی...دِ نـَـه دِ بودی تازه فهمیدی !

****************************

 با شلوارک اومدم تو جمع پیش داداش زن داداش بابا مامان.... داداشم میگه برو شلوار بپوش... میگم پس این چیه؟ میگه دِ نـَـه دِ زشته جلوی زن من با شرت بگردی.

****************************

رفتم داروخونه به یارو میگم شامپو ویتامینه میخوام! طرف با یه قیافه ي حق به جانب که مثلا ًخیلی حالیش میشه و من چیزی حالیم نیست ، به یه حالتی غمزه مانند میگه شامپو واسه موهات دیگه؟

دِ نـَـه دِ شامپو ویتامینه واسه فرش میخوام که گل هاش سریع رشد کنن

****************************

زن در حالی که در آینه نگاه میکنه به شوهرش میگه:

من جدیدا خیلی وحشتناک، چاق و زشت به نظر میرسم.. لطفا یه چیز خوب بگو یه کم حالم بهتر بشه

شوهر: دِ نــــــــــــــــــَـــــ ـــه دِ بیناییت فوق العادست عزیزم

****************************

‎طرف میره عروسی میبینه همه موبایل به کمر بستن . اونم یه کاغذ لوله میکنه میبنده به کمرش . یکی بهش میگه یه کاغذ گیر کرده به لباست, طرف میگه د نه د این فکسه

****************************

یک شب رفته بودم خونه خالم ، اومده میگه چیزی لازم نداری؟ میگم نه ولی ای کاش مسواکم هم آورده بودم. برگشته میگه دِ نـَـه دِ خاله جون این که ناراحتی نداره ما این جا یک مسواک داریم مخصوص مهمون الان بهت میدم باهاش بزن !!!

**************************** 

دانلود کتاب قصه های هزار و یک شب
(مجموعه ي کامل در شش جلد)

نویسنده:
حمید عاملی

معرفی:
هزار و یک شب مجموعه‌ای از داستان‌های افسانه‌ای قدیمی عربی، ایرانی و هندی است که به زبان‌های متعددی منتشر شده‌است. شروع داستان به نقل از پادشاهی است ساسانی با عنوان شهریار (پادشاه) و روایتگر آن شهرزاد (دختر وزیر) است.  اکثر ماجراهای آن در بغداد و ایران می‌گذرد و داستان‌های آن را از ریشه ی ایرانی دانسته‌اند، که تحت تاثیر آثار هندی و عربی بوده‌است. اینکه داستان‌های هزار و یک شب مشخص و روشن باشند و تعداد آن‌ها دقیقا هزار و یک باشد چندان واقعی به نظر نمی‌رسد. اما داستان‌های زیادی زیر نام هزار و یک شب نوشته شده‌است، که این مجموعه کتابها یکی از آنهاست.

لينک دانلود (حجم هر فایل کمتر از یک مگابايت)

جلد اول

جلد دوم

جلد سوم

جلد چهارم

جلد پنجم

جلد ششم

لينك دانلود مجموعه ي كامل تصاوير

لينك دانلود

دقت کردین ده درصد آخر باتری گوشی چه با برکته!
دقت کردین هرکی پراید داره میخواد بفروشه 206 بگیره .
دقت کردین تو مدرسه و دانشگاه همیشه کلاسای دیگه زودتر از کلاسی که ما توشیم تعطیل میشن؟ چرا؟؟
تا حالا دقت کردین دخترا بعد 4سال دوره کارشناسی هرچی نشن یه آرایشگر خوب میشن حداقل؟!!
دقت کردین اگه مشت کنین انگشتاتون با هم برابر می شه اما اگه دستتون رو صاف بگیرین انگشتها برابر نمی شن
تا حالا دقت کردین وقتی تصمیم میگیرین برین آرایشگاه موهاتون چه قشنگ حالت میگیره؟؟؟
دقّت کردین هر از گاهی که حوصله ندارین یه آهنگ شاد تو سرتون واسه خودش Play میشه ؟ دست بردار هم نیست
تا حالا دقت کردین وقتی یک چبز خنده دار میگی یهو چند نفر با هم میخندن بعدش میفهمی اونا به چیز دیگه خندیدت نه به تو؟؟؟...
دقت کردین همه ي مجری های صدا و سیما دوست دارن بیشتر در خدمت مهمان برنامه باشن اما وقت برنامه این اجازه رو بهشون نمیده ؟
تا حالا دقت کردین 9 ماهی که تو شکمِ مامانمون هستیم، جزء سن‌مون حساب نمیشه ؟
تا حالا دقت کردین بعضی حرفارو هر چقدم بقیه بگن , تا خودت تجربه نکنی و به غلط کردن نیفتی باور نمی کنی
دقت کردین دخترای فامیل هیچ کدوم دوس پسر ندارن اما همین که ازدواج میکنن به همه میگن که 6 سال دوس بودن؟

دقت کردین صبح که از خواب پا میشین تا دستشویی نرین هیچ کاری نمیتونین انجام بدین...؟؟؟!!!

دقت کردین وقتی یه آهنگ قدیمی‌ گوش میدیم، به جایی‌ اینکه به خود آهنگ گوش بدیم به خاطره‌هایی‌ که با آهنگ داشتیم فکر می کنیم
دقت كردين بعضي وقتا يه صحنه اي رو مي بينيد احساس مي كنيد كه قبلا يه جايي اونو ديديد و حالا داره تكرار ميشه؟
دقت کردین اونقدر که پراید جون ایرانی هارو گرفت اسکندر مقدونی و چنگیز خان نگرفتن؟!؟!؟!
دقت کردی وقتی غیبت می کنیم یکی میگه غیبت نکن ، همون لحظه میگیم جلو روشم میگم !!!!!
دقت کردین هر سال تو مصاحبه ها همه مردم میگن برنامه های تلویزیون خیلی خوب بوده و نسبت به پارسال بهتر شده...!
تا حالا دقت کردین وقتی یه نفر شمارو دعوت به دیدن یه فیلمی که قبلا خودش دیده میکنه تو مدت فیلم یه جوری نگاتون میکنه که انگار خودش فیلمو ساخته؟!!!
دقت کردین اگه مشت کنین انگشتاتون با هم برابر می شه اما اگه دستتون رو صاف بگیرین انگشت ها برابر نمی شن
ميگم تا حالا دقت كردين به اين اصطلاحه تار موى گنديدتو با هيچى عوض نمي كنم...دوسدارم بدونم مو چطور ميگنده!مثلا ًبيرون از يخچال و در معرض نور مستقيم خورشيد

نقاشی با ساقه گندم، سبک ویژه ای چین است اما دو هنر مند افغان به این سبک نقاشی، رنگ های تازه اضافه کرده اند.

این رنگ ها با استفاده از داغ کردن ساقه گندم توسط اتو به وجود می آیند.

امان الله گندمی این سبک نقاشی را از پدرش آموخته است.

پدر امان الله گندمی حدود چهار دهه پیش نقاشی با ساقه گندم را در چین آموخت. و تا امروز با فرزندش مشغول نقاشی با ساقه گندم یا کاه است.

این نقاش می گوید: کار ما از کشت گندم آغاز می شود. ساقه ي گندم را از وسط نیم می کنیم، آن را پاک می کنیم، بعد قیچی کاری می کنیم و پس از آن نقاشی.

در این سبک نقاشی از رنگ‌های شیمیایی استفاده نمی شود. همه رنگ ها از حرارت دادن ساقه گندم ایجاد می شوند.

به گزارش ایران ویج ، همیشه در مورد تغذیه سالم، اشتباهات و سوءتفاهم‌های زیادی وجود داشته و دارد؛ به طوری که گاه دانستن این که تغذیه سالم چیست، کار دشواری می‌شود. برخی از این سوء تفاهم‌ها به قرار زیر است.

ای ساربان آهسته رو، کآرام جانم می رود

وان دل که با خود داشتم، با دلستانم می رود

گفتـــــــم که در فراقـــت عمريست بي قرارم
گفـــــــت از فــــراق ياران من نيـز بي قــرارم

انيشتين

سه قدرت بر جهان حکومت مي‌کند:
ترس،حرص و حماقت. 

Three powers rule the world
Horro, Greed and Stupidity

Albert Einstein
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
باب مارلي

مي توان نژادپرستي و نفرت را با تزريق موسيقي

و عشق در زندگي مردم درمان نمود

You can cure racism and hate by injecting music and love into people’s lives

Bob Marley
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
توماس جفرسون

اگر کشوري توقع داشته باشه که هم نادان باشه و هم آزاد
چيزي رو انتظار داره که نه بوده و نه هيچ وقت خواهد بود

 If a nation expects to be ignorant and free
it expects what never was and never will be

Thomas Jefferson
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * 
روجر بابسون

عاقلانه است که در ذهن داشته باشيم

 که نه موفقيت و نه شکست به منزله پايان نيستند.

It is wise to keep in mind that neither success nor failure is ever final

Roger Babson
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
اريک هافر

وقتي به خودمان دروغ مي گوييم آن را بلند تر فرياد مي زنيم

We lie loudest when we lie to ourselves

Eric Hoffer
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
هايزنبرگ

 چيزهايي وجود دارند که آنقدر جدي هستند

 که فقط مي توان در موردشان جوک ساخت!

There are things that are so serious that you can only joke about them

 Werner Heisenberg
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
اُرُد بزرگ

سرزميني که اسطوره هاي خويش را فراموش کند

 به اسطورهاي کشورهاي ديگر دلخوش مي کند
 فرزندان چنين دودماني بي پناه و آسيب پذيرند

The country which forgets its own legends
tries to satisfy itself by other countries' legends
Children of such a dynasty are open and vulnerable

 Great Orod
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
 ديپاک چوپرا

از قضاوت کردن دست بکش تا آرامش را تجربه کني

 Stop judging others in order to meet composure

Deepak Chopra

ويکتور هوگو

من نمي گويم هرگز نبايد در نگاه اول عاشق شد

 اما اعتقاد دارم بايد براي بار دوم هم نگاه کرد .... 

I don't say that you must not fall in love when you first look at someone
but I believe you must take a look for the second time

Victor-Marie Hugo
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
ويليام وايت

از فردا نمي ترسم چراکه ديروز را ديده ام و امروز را دوست دارم

 I am not afraid of tomorrow, for I have seen yesterday and I love todayWhite

William Allen White
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
مهاتما گاندي

پيروزي آن نيست که هرگز زمين نخوري،

 آن است که بعداز هر زمين خوردني برخيزي

 Victory is not never to fall, It is to rise after every fall

Mahatma Gandhi
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
الوين تافلر

بي سوادان قرن 21 کساني نيستند

 که نمي توانند بخوانند و بنويسند

بلکه کساني هستند که نمي توانند بياموزند،
آموخته هاي کهنه رادور بريزند ،ودوباره بياموزند.

The illiterates of The 21st century are not those who can't write and read
but those who are not able to learn, get rid of old learnings, and learn again

Alvin Toffler
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * 
انيشتين

يک فرد باهوش يک مسئله را حل مي‌کند

 اما يک فرد خردمند از رودررو شدن با آن دوري مي‌کند

A clever person solves a problem
But a Wise one prevents facing it

Albert Einstein
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
ارد بزرگ

بي شرم ترين فرامانروايان آنهايي هستند که
 ناکارامدي و اشتباهات خود را به مردم نسبت مي دهند

The most immodest rulers are those who
attribute their faults and insufficiencies to their people

Great Orod

لينك دانلود مجموعه ي كامل

1ـ اگر حرف مُفت را مي خريدند ، خيلي ها ميلياردر بودند.

2_ آدم « بی باک » از سوخت هسته ای استفاده می کند.

3ـ امروز همان راه حل های دیروز است.

4ـ سکوت به جرم پوزخند به عدالت محاکمه شد.

5_ فقط آدم های پُر حرف , سکوت ذخیره می کنند.

6ـ آنقدر در خودم فرو رفتم که سر از قوزک پایم در آوردم.

7_ کبوتر آزادی از آسمان هفتم تقاضای پناهندگی کرد.

8ـ بعضي ها روي شاخه نشسته و بعضي ها مشغول خوشه بندي.

9_ رشته سخن را بدست گرفت و کلاهی نو برای مردم بافت.

10 _ اگر ساقی چشمان تو باشد , یک استکان چای هم مستم می کند.

11 _ بیشتر اوقات افکارم را با سکوت , سانسور می کنم.

12ـ آجر فشاري هيچ نسبتي با گروه فشار ندارد.

13ـ اوج پرواز روزنامه نگارها خطوط قرمز است.

14ـ براي روشن كردن منظورش ، همه چيز را به آتش كشيد.

15ـ وضعش «توپ» بود ولی با یک «شوت» از میدان خارج شد.

16ـ دست هایم تصمیم گرفتند که مرا نه دست به سینه کنند و نه دست به کمر.

17 _ نقاش فقیر «درد» می کشید.

18ـ خر نادان ، دوست خوب خر سوار است.

19ـ در نبودنت ، خاطراتت خود نمایی می کند.

20_ مخالفان آزادی افق را با لکه های سیاه کدر کردند.

21ـ عشق زنی بود که سیگار نمی کشید و من ترکش کردم.

22_ عاشق با تلسکوپ و حسود با ميکروسکوپ به دنيا نگاه مي کند.

23_  بي توجهي شهرداري به دست اندازها يعني دست انداختن مردم.

24_  در روزهاي باراني اعداد در زير راديکال پنهان مي شوند.

25_  قشنگ ترين و زيباترين ساعت دنيا، ساعتي بود که ديدمت.

26_ وقتي گفتم حرف دلت را بزن، گفت گرسنه ام.

27_ با هجوم کلمات نفس قلم به شماره افتاد.

28_ خيلي ها تنها پشت گرمي‌شان آفتاب داغ است.

29_ بازداشتگاه عکس ها آلبوم است.

30_ بي دست و پاترين موجود مار است ولي همه از آن مي ترسند.

31_ شیرین ترین ماه , ماه عسل است.

32_ خیلی از موش ها حتی به گربه ها هم محل سگ نمی گذارند.

33_ خُر و پُف , همان پُر حرفی کردن در خواب است.

34_ برای گوش های سنگینش , نیاز به یک باربر داشت.

35_ کرم شب تاب , چراغ قوه حیوانات است.